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billet d'humeur
Increvable, qu'ils avaient dit!
Que je vous raconte!
La météo prévoyant une forte dégradation pour cet après-midi/http%3A%2F%2Fwebmail1f.orange.fr%2Fwebmail%2Ffr_FR%2FtinyMCE%2Fplugins%2Femotions%2Fimg%2Fanimes%2Fetonne.gif)
, je décide d'enfoucher mon VTT électrique dès 9h30.
Direction le Sud en passant par la Basse-Beucherie.
La grimpette des pentes du mont Rochard s'effectue gentiment, puis descente vers Sainte Gemmes le Robert, où le panneau lumineux placé à l'entrée du bourg me signale une vitesse de 32km/h. (Banal, vous verrez pourquoi tout à l'heure!)
A la sortie du village, je bifurque à droite afin d'emprunter la liaison "verte" conduisant vers Gué de Selle.
Je rencontre quelques marcheurs, et à l'étang, je me désaltère avant de reprendre la route...
Chellé, direction Hambers, et on attaque le Montaigu.
Là, il faut que je vous parle de ma consommation.
Vous pourrez observer ce parcours assez accidenté, pour lequel la consommation électrique n'a véritablement pas été linéaire.
J'ai en effet perdu la première barre du graphe vers 20km, la seconde vers 25!
Et la troisième à 32km.
Quant à Endomondo, il m'a crédité d'une vitesse max de 91.2km/h. Wouahou!
De retour au bercail après 38km et des poussières, je suis accueili par mon épouse qui me dit:
"Je t'ai suivi sur l'écran de l'ordinateur tout au long de ton périple.
T'es vraiment "increvable" depuis que tu as un moteur sur ton VTT..."
Sauf que... à propos d'increvable... mais attendez la suite.
Comme il est l'heure de passer à table, je laisse mon fier coursier au garage, et je redescends un peu plus tard pour le nettoyer.
C'est à ce moment que j'aperçois une épine sur le pneu arrière.
Tiens, ça va être le moyen de vérifier que ces pneus sont conformes à la page de présentation qui vante les pneus increvables dont est doté ce VTT.
Une paire de pinces... je tire petit à petit, et tout d'un coup: "PFFFFFFFFFFFFFFFFFFF..."
Le tout accompagné d'un doux Zéphyr au niveau de mon visage.
Ah, ben, pour de l'increvable...
Mais j'aurais p'têt pas dû enlever l'épine! Allez savoir...
Bon, je vous l'accorde, l'épine est de taille respectable, mais pour des pneus dits "increvables..." hein, faudra tout de même qu'on m'explique!
J'essaie alors de démonter la roue arrière... et j'ai un mal fou à trouver la combine.
Je renonce alors, en choisissant de me dépanner à l'aide d'une bombe.
Résultat stupéfiant!
Mais totalement improductif...
De la mousse, encore de la mousse... toujours de la mousse!
En désespoir de cause, je remets mes paluches sur cette fichue roue arrière, que je finis enfin par démonter.
Première constatation:
Les pneus ne ressemblent en rien à ceux que j'ai vus sur le comptoir du vendeur... avec des punaises plantées dedans.
Ceux-là sont sans doute increvables! Quant aux miens...
Second point: la chambre à air me semble être d'un modèle tout à fait classique.
Alors?
Increvable, qu'ils avaient dit!
Ben j'ai réussi, non sans peine, à effectuer le remplacement de la chambre.
Mais dès ce mardi matin, je vais m'entretenir avec le vendeur afin qu'il m'explique ce qu'il entend par "pneu increvable"!
Parce que moi, je n'y ai vu que du vent!/http%3A%2F%2Fwebmail1f.orange.fr%2Fwebmail%2Ffr_FR%2FtinyMCE%2Fplugins%2Femotions%2Fimg%2Fanimes%2Fabruti.gif)
En conclusion, puis-je quand même me permettre d'ajouter que, en raison de ma crevaison et de la pluie qui s'est pointée, la forte dégradation a bien eu lieu?
PS: expliquant mes déboires à mon voisin Vététiste, ce dernier m'a expliqué qu'il injecte un produit dans ses chambres à air et qu'il ne retire jamais ses épines.
J'ai donc commandé de l'anti-crevaison miracle, et peut-être qu'après traitement, mes pneus deviendront comme ceux-ci:
Vive l'esprit civique!
PS2: Pour ce qui me concerne...
Déclaration des DROITS DE L'HOMME (Extrait)
Article XI
La libre communication des pensées et des opinions est un des droits les plus précieux de l’Homme : tout Citoyen peut donc parler, écrire, imprimer librement, sauf à répondre de l’abus de cette liberté, dans les cas déterminés par la Loi.
Quand on franchit le mur du çon
J'ai pourtant l'impression d'être habituellement un gentil garçon, mais aujourd'hui, vous me permettrez de tremper la plume de mon clavier d'ordinateur dans l'encre de la plus mauvaise foi qui soit !
Avec la ferme intention de mettre en valeur un appendice typographique nommé cédille !
« Et pourquoi ça ? » me direz-vous,
Ben tout simplement parce que j'ai l'impression qu'on nous prend vraiment pour des çons. (sans cédille).
Figurez-vous que vendredi dernier, les Lavallois ont été « ébranlés » par une violente détonation,
La population s'affole, les téléphones s'emballent...
Et nos braves Mayennais, qui ont encore en mémoire la catastrophe de l'usine AZF à Toulouse, de se demander si par hasard...
Le directeur de l'hôpital prend immédiatement des mesures d'urgence afin de faire face, au cas où...
Mais on apprend avec soulagement que ce « BANG » serait tout simplement dû à un avion Rafale, qui aurait « accidentellement » franchi le mur du çon !
Si, si, accidentellement !
C'est du moins ce qu'affirme -avec le plus grand sérieux du monde- le porte-parole de « la Grande Muette » (ainsi surnomme-t-on l'Armée) pour expliquer la chose.
Je me plais cependant à rappeler que cette Grande Muette s'était tue un bon moment, avant de découvrir soudainement (accidentellement?) que certains projets éoliens risquaient de mettre en péril les vols d'entraînement à basse altitude de ses avions au-dessus de la Mayenne!
Vous remarquerez au passage la précision(?) avec laquelle on donne l'altitude de l'avion au moment du BANG: entre 3000 et 6000mètres.
Faudra tout de même cadrer mieux que ça pour voler à basse altitude, sinon...
Et toc, dans la foulée on retoque Charchigné...
Et toc, on retoque aussi sans doute Commer, Izé, Pré en Pail... et bien d'autres projets !
Tout ça à cause peut-être du Rafale, ce fleuron de la technologie française (cocorico!) dont personne ne veut, qu'on essaie en vain de refourguer aux pays émergents, dont aucun n'a les moyens de s'offrir un bijou qui, à l'échelle d'un Etat, correspondrait à une vulgaire montre Rollex !
Ah, les minables, les crève-la faim !
Bref, notre pilote a fait en sorte que la ville de Laval, déjà connue pour ses décorations de Noël, puisse maintenant s'afficher comme un ville « çon et lumières ».
Magnifique ! Flamboyant ! Détonnant !
Mais tout ça m'amène à pousser ma plaisanterie un peu plus loin.
En bon citoyen que je pense être, et afin de respecter les limitations de vitesse, j'ai acheté un appareil (légal) dénommé « aide à la conduite », qui m'informe en temps réel dès que je franchis le mur du çon.
En effet, dès que je roule à 91 km/h au lieu de 90 , une voix féminine me rappelle à l'ordre : « Votre vitesse est excessive »,
Alors, pourquoi n'équiperait-on pas nos « Rafale» avec un tel appareil ? (Inforad Ci dans mon cas). Qu'est-ce que ça représenterait par rapport au prix de revient d'un Rafale ? Une miette !
Et puis, afin de pousser ma mauvaise foi encore plus loin, voici ce que j'ai l'intention d'essayer prochainement.
Supposons que je me fasse « gauler » parce que j'ai franchi le mur du çon routier.
Dialogue avec le représentant de la Force Publique:
Lui :
« Bonjour monsieur... vous avez été pris au radar en flagrant délit d'excès de vitesse. »
Moi :
« Ah, monsieur l'agent, je vous présente mes plus plates excuses. Mais j'étais en train d'effectuer une mission d'entraînement, et je vous assure, très honnêtement, si j'ai dépassé la vitesse autorisée, ben je ne l'ai pas fait exprès ! Cela m'est arrivé... accidentellement !
Tout comme pour le pilote du Rafale!»
Lui :
« Et puis quoi encore, hein? Faudrait tout de même pas me prendre pour un çon! Rafale ou pas Rafale, en ce qui me concerne, je vais vous infliger, très accidentellement, une amende de quelques dizaines d'Euros avec retrait de points sur votre permis... »
Hé!
Je crains fort que ma blague ne se termine en effet de cette façon.
Sans déçonner! (vous pouvez enlever la cédille)
N'empêche, comme le dit l'éminent journal satirique qu'est le Canard Enchaîné, dont une rubrique s'intitule justement « Le mur du çon » :
« La liberté de la presse ne s'use que quand on ne s'en sert pas ! »
Et la Liberté d'un Citoyen, c'est aussi de s'exprimer quand il a l'impression que le mur du çon a été franchi !
Et BANG !
Le faucon de service... ou le vrai ... c'est à vous de voir!
Vive la Culture
Dans mon Ouest-France de ce dimanche matin... On annonce la venue d'une Ministre. Mais pas n'importe laquelle: la Ministre de la Culture.
Mazette...
Dis-moi, Guillaume, devine ça que c'est quoi que j'ai dans la main? Un vrai faux bonbon!
Fer et défaire, c'est travailler!
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La réforme de l'orthographe
Voilà bien un sujet qui, tel le serpent de mer, revient périodiquement à la surface.
V'là-t-y pas que sur une des mes listes de discussions, l'un des membres fait état d'un article qui lui-même évoque une association "dictant" plus ou moins une réforme de l'orthographe.
Et un autre membre de cette même liste termine son intervention par cette petite phrase:
Tiens, j'aimerais bien avoir l'avis du sieur Munoz sur le sujet.
La célébrissime "Méthode Boscher" à l'aide de laquelle on m'a appris à lire... et à ortografier!!!!
Ben... j'avoue que je suis resté un moment complètement coi!
En effet, quoi répondre à cette invite?
Et j'ai fini par sortir de ma coquille.
Voici donc en substance ce que j'ai balancé sur la liste, en toute subjectivité:
-----------------------------------------
Une des pages de la "Méthode Boscher".... Adolfe téléfone au fotografe.
Bonjour à tous
Ah, v'là-t-y pas pas qu'on m'interpelle? Ou bien qu'on m'interpèle?
Bref avec "une" L ou deux ailes, le tout est de planer aussi correctement que possible.
Mais "Lesieur" Munoz n'a rien d'une "huile" parmi les Emirs que sont les gardiens de la langue française, je veux parler des seuls qui ont pouvoir (du moins en France) de réformer les règles de l'orthographe: les éminents membres de l'Académie Française.
Qui auraient sans doute davantage tendance à figer tout ça au point de faire du français une langue morte tels le latin ou le grec ancien.
Mais une langue, est-ce que par hasard ce ne serait pas l'un des outils essentiels de communication nécessaire(s) à l'Homme?
Avec son corollaire l'orthographe, qui n'en est qu'un des aspects.... Sans pour autant que l'orthographe ne devienne une fin en soi ou un outil de discrimination.
Précisons donc qu'à mes yeux une langue parlée est par nature "vivante".
Et elle évolue au fil des ans, inventant des mots, important des vocables étrangers, en en exportant aussi. Et puis au fil de leur vie, certains mots tombent en désuétude... faisant le bonheur de ceux qui aiment les "vieilleries"!
Et puis il suffit de constater à quel point les différents francophones ont "modulé" leur "parler"... rien qu'au niveau de l'accent.
Mettez donc face à face un Chti et un Marseillais! Un Québécois ou un Créole...
Bref... tout ça nous entraînerait beaucoup trop loin!
Et je n'ai pas envie de faire davantage le pédant.
Ayant donc eu "le privilège" d'enseigner le français à plus de 600 gamins tout au long de ma carrière, et d'y trouver un plaisir à chaque fois renouvelé, j'aimerais vous dire combien il me semble évident qu'on pourrait être davantage tolérant sur les aberrations de notre belle langue, moi dont l'espagnol a constitué la musique maternelle...
Et à propos d'espagnol... savez-vous que c'est la deuxième langue la plus parlée au monde derrière le mandarin chinois?
Loin devant l'anglais...
J'ajoute que les Espagnols "métropolitains" n'ont pas hésité à effectuer une réforme orthographique drastique... J'ai cependant l'impression qu'une réforme venue d'en haut doit avoir du mal à "passer".
Toujours est-il qu'à mes yeux, une langue est au service de ses utilisateurs, surtout pas le contraire.
Elle en est le reflet...
Et puis l'orthographe n'est pas une fin en soi. Cela ne veut pas dire pour autant qu'il faut la négliger: non, il faut l'adapter à la situation.
Parce qu'on a le droit d'utiliser le langage et l'ortograf SMS, mais pas avec n'importe qui.
Allez, j'arrête là mes divagations, mais la faute à qui si je m'embarque sur ce sujet? Hein le gars Daniel de Bretagne... breton ou gallo?
Non, je préfère vous renvoyer vers cet article, qui vous fera peut-être mieux comprendre la relation que j'entretenais avec l'orthographe et mes élèves:
http://bernardino.over-blog.net/l-encre-verte-ou-%C3%A9loge-de-l-erreur
Et si d'aventure(s) j'ai laissé filer une "faute" d'orthographe dans ce billet "d'humour", veuillez par avance m'accorder votre clémence!
Voire votre pardon!
Mais je précise que vous devrez rédiger vos notifications à l'encre verte!
Vous avez dit "Plaisir"?
Comme vous le savez certainement, j'ai beaucoup de plaisir à pratiquer une activité telle que l'aéromodélisme.
Ce qui me permet aussi d'échanger via des listes de discussion, où juste après le passage du père Noël, j'ai évoqué mon cadeau modélistique, à savoir un Dream Surfer. Avion à propulsion électrique fabriqué en mousse (polypropylène expansé):
Dream Surfer en version terrestre. Mais il peut aussi être muni de skis, de flotteurs... emporter une caméra...
Ce qui m'a valu cette réaction:
"Hello
J’avoue ne pas comprendre cet attrait pour des mousses aussi quelconques aux vertus aéronautiques sans aucune surprise.
Bon, d’un autre coté, plus grand-chose me surprend ou alors ce n’est plus dans mon budget….
Ceci explique cela peut-être."
Hé!
Ce n'est pas la première fois que certains s'expriment avec condescendance (c'est pourtant pas un gros mot, hein!/http%3A%2F%2Fwebmail1m.orange.fr%2Fwebmail%2Ffr_FR%2FtinyMCE%2Fplugins%2Femotions%2Fimg%2Fanimes%2Fhilare.gif)
) sur un type de modèle qu'ils trouvent "quelconque et sans vertus aéronautiques"... et particulièrement les modèles en mousse expansée, sans doute moins nobles à leurs yeux que les modèles traditionnels en balsa ou en fibre de verre... nettement plus coûteux.
Dès lors, je n'ai pu m'empêcher d'exposer mon point de vue:
Bonjour
Le peintre Henri Matisse n'écrivait-il pas:
"Il faut toujours faire ce qui vous fait plaisir..."
Me permettrais-je alors d'ajouter aussi modestement que possible...
Que chacun d'entre nous n'a pas la même notion de plaisir.
Que dans notre activité modéliste aux multiples facettes, certains trouveront du plaisir à assembler des petits bouts de bois et que d'autres trouveront ça particulièrement emmerdant.
Que certains s'amuseront à jouer avec les courbes de rendement des moteurs électriques et que d'autres préfèreront faire voler sans se préoccuper de savoir ce qui se passe "sous le capot".
Que certains prendront leur pied avec un modeste deux axes, et que d'autres ne s'épanouiront que s'ils font évoluer un modèle à plusieurs milliers d'Euros.
Que faire évoluer des mousses dans des endroits où l'on ne prendrait pas le risque avec des modèles "conventionnels"...
Que si ces mêmes "mousses" permettent d'explorer des domaines de vol tels que la neige ou l'eau...
Sans compter que les goûts peuvent évoluer avec l'âge ou bien en fonction des conditions familiales et/ou financières...
Que...
Et que encore....
La liste pourrait être bien longue.
Mais s'il m'arrive (très rarement) d'évoquer la question: "Je ne comprends pas...", je me dis que ce n'est pas bien grave.
Parce que si le bipède se trouvant en face de moi donne l'aspect d'un type épanoui, quel que soit le modèle qu'il possède et quel qu'en soit le matériau, je me plais à partager son plaisir./http%3A%2F%2Fwebmail1m.orange.fr%2Fwebmail%2Ffr_FR%2FtinyMCE%2Fplugins%2Femotions%2Fimg%2Fanimes%2Flangue.gif)
Have fun...
Bonnes fêtes de fin d'année.
Avec ou sans mousse.... au chocolat!
Et pourquoi ne prendrait-on pas plaisir en faisant voler un avion en papier? (Dessin Gérard Pierre-Bès)
Bof...
Bien faire et laisser dire.
Mais dès le matin, ce (léger?) coup de gueule m'a aidé à décrasser mes bronches qui s'encombrent à nouveau!
Joyeux cul de l'an!
Le fabuleux monde des statistiques
Ah, les statistiques!
C'est une activité à laquelle se livrent de grands théoriciens, avec plus ou moins de bonheur.
En ce qui me concerne, elles n'aiguisent pas particulièrement mon appétit...
Et pourtant, je les utilise à propos de mon logiciel Endomondo./http%3A%2F%2Fm.bestofmedia.com%2Fsfp%2Fimages%2Fdownloads%2F560x560%2F6%2F7%2Fglobal%2F45583%2F0903588001366182288.jpg)
Petit rappel pour celles et ceux qui auraient oublié:
Ce logiciel gratuit est installé sur mon smartphone.
Couplé avec le GPS interne, il enregistre mes "activités" physiques en temps réel.
Ce qui me permet de savoir si au cours du mois j'ai été courageux, si j'ai bien marché ou pédalé...
Mais je précise tout de suite que mon courage est fortement influencé par la météo.
Ceci étant, en parcourant l'écran de mon PC qui récupitalait mes "exploits", je suis tombé sur un petit carré situé tout à gauche.
Et là, je n'ai pu m'empêcher de rire!/http%3A%2F%2Fwebmail22.orange.fr%2Fwebmail%2Ffr_FR%2FtinyMCE%2Fplugins%2Femotions%2Fimg%2Fanimes%2Fabruti.gif)
Ebahi par le nombre de séquences déjà effectuées, à savoir 576!
Stupéfait par l'équivalent en temps que cela représente: plus d'un mois en continu!
Plutôt flatté par la distance totale effectuée: presque 6000km!
Et c'est ensuite que j'ai entamé le délire!
Car j'ai cru comprendre que mes kilomètres correspondent à 14% de la distance terrestre et 15 pour mille de la distance avec la lune!
Ouah! Sincèrement très utile.
Mais le plus surprenant restait à venir.
Parce que le logiciel calcule également combien j'aurais "bouffé de calories" au cours de mes exercices, soit 247.544 kilocalories!
Et enfin, comble du "bon goût": ces 247millions de calories repésenteraient... 458 hamburgers!
J'ai voulu alors poursuivre le délire, et je suis allé sur Internet pour connaître le poids moyen d'un seul hamburger.
Muni de tous ces renseignements, j'ai fait comme à l'école!
Voici donc l'énoncé de mon problème:
Un bipède "normal" (moi, mais ça reste à vérifier!) marche de temps à autre, pratique un peu de ski de fond et s'échine parfois sur un VTT.
Il a parcouru environ 6000km. Sachant qu'il lui aurait alors fallu 458 hambourgers pour se nourrir, et que le poids d'un hamburger est de 340grammes, quel est le poids total de hamburgers qu'il aurait dû ingurgiter?
Je ramasse les copies dans 5 minutes!
Non, non, rassurez-vous, j'ai fait le calcul à votre place:
Cela repésentente 155kg de cette "délicieuse" préparation
qu'est le hamburger! Bidule dont je ne raffole pourtant guère.
Mais convenez avec moi que le monde des statistiques est vraiment fascinant!
Même si parfois il peut conduire à de violentes indigestions!
Vive la société de consommation!
Figurez-vous que l'autre mardi (le 26 novembre) je m'apprête à partir en voiture.
Mais sortant mon trousseau de clés, je le laisse s'échapper des mains et boum!
Je vois alors gicler un petit morceau de plastique noir qui roule sur le sol.
En observant de plus près, je me rends compte que sur les trois poussoirs, l'un a donc quitté son logement, un second est tout en travers... seul celui qui permet d'ouvrir le coffre semble intact.
Et impossible de faire clic!
Quelque chose doit être coincé là-dedans, ou bien la pile a bougé.
Dans l'impossibilité d'utiliser mon véhicule, je renonce à effectuer le déplacement prévu et je me mets au travail.
Pas facile d'ouvrir cette fichue coque.
Mais j'y parviens... et c'est alors que je découvre les dégâts...
Deux des poussoirs sont endommagés.
Mais si j'appuie sur l'un des bitonniaux de la partie électronique, ma voiture obéit!
Ouf.../http%3A%2F%2Fwebmail1p.orange.fr%2Fwebmail%2Ffr_FR%2FtinyMCE%2Fplugins%2Femotions%2Fimg%2Fanimes%2Fcrazy_in_love.gif)
Il me reste donc à contacter le concessionnaire de la marque afin de lui demander s'il n'aurait pas une solution à mon problème.
Je reçois un accueil fort cordial, et mon interlocuteur se met en devoir de consulter ses documents, pour m'apprendre enfin que le remplacement de la clé complète me coûtera environ 160 Euros...
"Désolé, mais apparemment on ne fait pas le détail...
- Bon, ben, je vais réfléchir."
Je rafistole alors mes petits boutons, que je fixe avec du Blenderm (adhésif médical souple que j'utilise en modélisme pour confectionner les charnières des gouvernes) et puis j'en m'en vais faire un petit tour sur Internet.
"On trouve tout sur Internet, hein Papy?" clame sans cesse mon petit-fils!
Internet où je trouve rapidement des coques de remplacement, ainsi qu'une pièce en caoutchouc pouvant remplacer mes boutons cassés.
Et pour quel prix me direz-vous?
Je vous le donne en mille.
Port compris, je "risque" une somme astronomique, à savoir 4.90€!!!
Fa-ra-mi-neux!/http%3A%2F%2Fwebmail1p.orange.fr%2Fwebmail%2Ffr_FR%2FtinyMCE%2Fplugins%2Femotions%2Fimg%2Fanimes%2Fsmile.gif)
J'ai donc commandé.
Quelques jours plus tard (vendredi 29), j'ai reçu une petite enveloppe avec ma pièce en caoutchouc...
J'ai vite rouvert ma coque afin d'y insérer mon "gadget".
Et en deux temps trois mouvements de tournevis, je me suis retrouvé avec une clé remise (presque) à neuf.
Pour 4.90€
Moi j'vous dis très franchement:
Merci Internet!
Et vive la société de consommation.../http%3A%2F%2Fwebmail1p.orange.fr%2Fwebmail%2Ffr_FR%2FtinyMCE%2Fplugins%2Femotions%2Fimg%2Fanimes%2Fpas-content.gif)
L'Administration avec un grand "A"
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et que Mamie Hélène devrait recevoir un chèque égal au montant des sommes indument perçues./http%3A%2F%2Fwebmail1d.orange.fr%2Fwebmail%2Ffr_FR%2FtinyMCE%2Fplugins%2Femotions%2Fimg%2Ffixe%2Fenerve.gif)
Fête de la bière à Munich
J'ai eu tout dernièrement l'occasion d'effectuer un séjour au Tyrol près d'Innsbruck. (Breitenbach am Inn, 6252, Tirol, Autriche)
Et parmi les "excursions" figurant au programme, on trouvait bien évidemment la fameuse fête de la bière... (Oktober Fest en allemand)
Pour s'y rendre, il suffisait de parcourir une grosse centaine de kilomètres et arriver en Allemagne, côté Bavière...
Ce dimanche matin du 22 septembre, j'étais donc confortablement installé dans des gradins pour admirer le défilé folklorique traversant Munich.
Avec de nombreux groupes venant de l'étranger.
Longue cavalcade musicale et très colorée. avec des chars dont l'un était tracté par 10 magnifiques chevaux noirs. (voir dernier cliché ci-dessous)
Dès la fin du défilé, de puissantes balayeuses nettoyaient immédiatement la chaussée, pendant que des équipes enlevaient barrières et balustrades...
Efficacité toute germanique!
Vers 13h30, on se retrouve dans une immense salle pour le repas "bavarois".
Avec animation, dont la chope de bière est un élément essentiel: le fameux mass, contenant un litre!
Et à plusieurs reprises, on entonne "Ein prrrosit..." en levant le coude.
(Cliquer sur la flèche "Lecture" ci-dessous)
Sauf que lorsqu'on boit un peu plus que d'habitude, il faut ensuite inévitablement distiller... plus souvent que d'habitude, évidemment!
C'est pourquoi même les urinoirs sont eux aussi "à la hauteur" de l'événement!
Et l'après-midi, c'est le passage obligé vers la fête foraine.
Moi qui n'aime pas particulièrement les grands rassemblements, ben... j'ai été servi!
Tout est dans la démesure.
Des chapitaux pouvant contenir jusqu'à 6000 personnes!
Des litres et des litres de bière engloutis par une foule assoiffée...
Que dis-je, des hectolitres!!!
Et pour tout ce joyeux monde, la recherche d'une profonde griserie à tous les niveaux.
Que ce soit au niveau de l'ambiance, de la boisson, de la bouffe ou des sensations fortes procurées par les attractions foraines plus délirantes les unes que les autres.
Je ne vous fournirai aucun chiffre concernant cette "Oktober fest". (voir l'article wikipédia en 1)
Ils me donnent le vertige.
Mais une toute autre forme de vertige que celui éprouvé par ces nombreux buveurs qui, allongés sur la pelouse bordant l'immense statue "Bavaria", cuvaient péniblement leurs excès de bière! Ou de schnaps...
http://fr.wikipedia.org/wiki/Bavaria_(statue)
Il ne fait cependant aucun doute que cette fête "kolossale" est un événement exceptionnel qu'il faut avoir vu au moins une fois dans sa vie!
Ein prosit.... Ein prosit... der gemütlichkeit!
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Documents divers
(1) http://fr.wikipedia.org/wiki/Oktoberfest
www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=VSTY-Aan7Q0
http://www.allemagne-service.com/Pagef/Fete-de-la-Biere-Munich.html
