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billet d'humeur
Le principe de précaution
Il y a quelques jours, je croise deux de mes anciens élèves lors du repas dansant organisé par l’Amicale de l’école dans laquelle j’ai enseigné quelques décennies. Devenus à leur tour parents d'élèves, Guillaume et Mickaël sont trentenaires; ils me dépassent d'une tête et des épaules. Ils sont frères, et n’ont donc pas séjourné dans ma classe la même année.
Mais tous les deux de me rapporter avec quel plaisir ils venaient à l’école… le mardi après-midi !
Pourquoi ce jour-là plus spécialement ?
Figurez-vous que chaque mardi après-midi notre école élémentaire fonctionnait "autrement": les classes ét
aient « éparpillées », et chaque instit animait un atelier spécifique. Pour ma part, j’étais
chargé de l’atelier aéromodélisme (forcément !), et mes deux gaillards aux aptitudes manuelles avaient bien évidemment choisi cette option.
Et d’évoquer passionnément le suave contact avec le balsa, la douce et énivrante odeur de l’enduit cellulosique, leur appréhension vaincue envers la scie sauteuse électrique qu'ils trouvaient très bruyante, les premiers essais de leurs planeurs dans le jardinet jouxtant l’école…
Et de souvenirs en souvenirs, d’affirmer qu’ils trouvaient cet enseignement plus concret à leurs yeux. Se rappelant malicieusement qu’ils étaient venus me demander de refaire une leçon sur les droites parallèles et les perpendiculaires, le jour où ils avaient compris tout l’intérêt de savoir utiliser une équerre !
(Note de l'auteur: Quel bonheur pour un enseignant lorsque ses élèves deviennent demandeurs! La relation
pédagogique devient très joyeuse, voire ludique! )
Et de me rappeler les rencontres avec d’autres sections CLAP. Particulièrement la fois où, à Martigné, Guillaume accompagnait son équipier Frédéric pour suivre son planeur semblant vouloir prendre la clé des champs. Mais trottinant le nez en l’air vers l'oiseau de balsa, Frédéric n’avait pas vu arriver la fosse à purin… dans laquelle il s’était affalé!!! Au rappel de cette anecdote, rires bien gras pour évoquer également le retour vers Bais dans ma voiture, qui conserva longtemps l’odeur tenace de la ruralité profonde !!!
Si Frédéric avait pu récupérer son planeur intact à l'issue de son vol libre, Guillaume quant à lui avait eu moins de "chance" (sic!) : à base de mèche d'amadou, le système prévu pour obliger son planeur à redescendre n’avait pas fonctionné, et il avait perdu le fruit de son travail, avalé par une ascendance. « Ptêt qu’il vole encore en ce moment ! » ajouta mon gaillard à la mine réjouie …
Nous avons continué à évoquer les déplacements au concours régional, puis au rassemblement national… Avec les parents d’élèves en accompagnateurs… qui payaient leur place de car et leur nourriture. Nous partions pour un long week-end…
Et pêle-mêle d’autres souvenirs… Tel le long travail de masquage des ailes avec de l’adhésif… afin de préparer la décoration, qui était effectuée avec des bombes de peinture que j’achetais en solderie…
Et Mickaël d’ajouter :
«Mais maintenant, faut même pas y penser ! On utilisait de la colle cellulosique, du syntobois, qu’on n’a jamais sniffé ! On savait
même pas qu’on aurait pu ! Quant aux cutters… avec lesquels on ne s’est jamais coupé… Ah ouais, maintenant, tout est dangereux, et en
application du fameux principe de précaution, on préfère interdire plutôt qu’éduquer 
! »
Suite à cette pertinente remarque formulée par un jeune homme d’aujourd’hui, il y a eu comme un long silence…
Rompu par le cliquetis des verres qui s’entrechoquent : « Santé, monsieur Munoz, on vous souhaite une longue retraite ! Prenez soin de vous »
Merci les gars. Je prendrai mes … précautions !!!
PS: les illustrations sont issues de la savoureuse notice réalisée par mon complice Gérard Pierre-Bès, à propos du planeur D-UN.. dont je possède encore précieusement quelques boîtes.
Pourquoi n’essayez-vous pas Linux ?
Cela fait bien longtemps que j’entends parler de Linux. Ce système d’exploitation (gratuit) pour
ordinateurs que certains voudraient mettre en concurrence face au système Windows (payant) du géant Microsoft. Notons qu'il existe un autre OS, j'ai
nommé le système "à la pomme ébréchée " de Mac Intosh.
Linux ? Dans le droit fil des nombreux logiciels libres que l’on peut trouver sur le site Framasoft : suite bureautique nommée Open Office, lecteur VLC Media Player…. (Qui possèdent une version tournant sous windows également.)
Mais il se dit tellement de choses sur Linux : qu’il faut « mettre les mains dans le cambouis » afin de faire fonctionner cet OS… que de nombreux logiciels ne tourneront jamais que sous Windows… que… et que…
J’ai voulu voir. J’ai acheté des revues. Je suis allé consulter de nombreux sites. J’ai visité de nombreux forums.
Pour me rendre compte qu’il n’y avait pas UN ET UNIQUE Linux, mais plusieurs !
Il résulte de tout ça que l’utilisateur lambda a forcément du mal à s’y retrouver.
A chaque fois que j’ai pu, j’ai téléchargé ce qu’on appelle un Live CD, afin de tester…
J’ai pu constater que les forums étaient très réactifs, et que l’on obtenait rapidement une réponse à la question posée… mais que chaque formule Linux avait ses chauds partisans, parfois intolérants vis-à-vis des autres linuxiens. Comme dans une caste….
Au
final ?
Après avoir essayé Fedora, Suse, Mandriva, Knoppix, Debian... j'en suis arrivé à considérer que deux systèmes me plaisent bien:
- Ubuntu 8.10 Intrepid Ibex, http://www.ubuntu-fr.org/ qui permet trois options:
*essayer Linux sans installation sur le disque dur, (Live CD)
*installer Linux sur le disque parallèlement à Windows (grâce au lanceur Wubi) comme si c'était un logiciel que l'on pourra ultérieurement
enlever avec ajout/suppression de programmes du système windows, (dual boot)
*ou enfin de l'installer définitivement avec partitionnement du disque. (Windows étant maintenu ou pas... dual boot au démarrage si maintenu)
- et l'étonnant Toutoulinux, http://www.moulinier.net/ qui s'installe sur un live CD (tout comme Ubuntu), mais plus fort encore: sur une clé USB autobootable... On peut donc dès lors emporter avec soi son
système d'exploitation, son navigateur internet et ses favoris, son logiciel de messagerie et ses contacts... Sans oublier la suite bureautique, le "bricoleur" d'images... et les
utiliser sur l'ordinateur de ses hôtes sans risque de détraquer leur machine.
Etonnant vraiment!!!
Le tout étant d'avoir un PC qui permette de booter sur USB si on travaille avec
ToutouLinux. (entrer dans le Bios sitôt le démarrage du PC... touche ESC, ou Del..ou... suivant les ordinateurs)
A noter qu'il existe une version USBuntu http://www.slym.fr/?p=113 aux caractéristiques voisines de Toutoulinux, mais
qu'elle m'a semblé moins intéressante que la version "canine".
Force est de constater que de nombreux « mini ordinateurs portables » (qui semblent actuellement se vendre comme des petits pains) sont équipés de Linux et d’une suite logicielle nommée Open Office. Qu'ils permettent de surfer sur le Net via une connexion Wifi. Qu’ils fonctionnent sans souci pour leurs utilisateurs…
Mais malgré le nombre important de logiciels libres (gratuits) offerts pour Linux,
l'aéromodéliste que je suis n'y trouve pas l’équivalent Windows : simulateur de vol, GPS, synchronisation
impossible(?) avec un Pocket PC... Par ailleurs, certains périphériques ne trouveront pas de pilotes (drivers) adpatés pour Linux. C'est le cas de la machine Stika à découper
le vinyle. Quant au logiciel qui permet d'échanger les données entre mon émetteur de radiocommande et le PC, il ignore Linux...
Alors?
Même si je n’ai pas eu à « mettre les mains dans le cambouis » pour utiliser Linux, que cet OS est gratuit, que ses versions sont la plupart du temps très conviviales, que j'ai souvent pris plaisir à les découvrir, ce n’est pas encore demain que je vais totalement désinstaller Windows de mon PC. Mais comme certaines versions de Linux peuvent cohabiter avec Windows… c’est la solution que j’ai appliquée (Ubuntu), me permettant de choisir l’option qui me semble la plus pertinente, en fonction de mes besoins du moment.
Réponse de Normand !
Mais maintenant , lorsqu’on me parlera de Linux, je pourrai avoir l’air moins sot !
Orange douce
Ce vendredi 13 mars (ça s'invente pas, un vendredi 13!) je viens d'être contacté par une opératrice dont j'ai oublié le prénom.
Disons qu'elle pourrait s'appeler... Clémentine! Ou Navel... ou Sanguine...
A la voix douce...
Qui me rappelle le courrier que j'avais adressé en janvier pour faire part de mon désagrément. (A vrai dire, j'avais complètement oublié ma requête.)
Et "Clémentine" de me demander si ma clé Internet Everywhere fonctionne maintenant de façon correcte...
Je lui réponds par l'affirmative.
Et elle m'annonce alors:
"Compte tenu de vos déboires, nous allons faire un geste commercial: je propose de vous accorder un avoir équivalent à deux mois d'abonnement!"
C'est pas une bonne nouvelle ça?
Ce qui représente environ 70 Euros.
Et puisqu'on est dans les chiffres, saviez-vous qu'il y aurait eu 6880 "vendredi 13" en 4000 ans?
Même avant Jésus Christ, dites donc!!!
Vachement forts les zigues qui calculent ce genre de truc...
Ebouriffant!
Toujours est-il que viens de m'offrir un délicieux jus... d'Orange pour arroser la bonne nouvelle!
Pas de quartier!!!!
A la vôtre!
Orange amère... suite (et fin?)
Suite du feuilleton débuté avec "le connard à l'Orange"
Samedi matin 31 janvier, mon camarade Manu m'appelle pour me dire qu'il a fait jouer ses contacts chez Orange; objectif: tenter d'accélérer le mouvement, ajoutant, promis juré, que l'on doit m'appeler lundi.
Merci à lui.
Lundi 2 février, 8h45.
Un charmante dame m'appelle, me dit qu'elle a pris connaissance de la situation, que je fais malheureusement partie des nombreux possesseurs de cartes SIM non activées. Qu'elle s'occupe personnellement du dossier, et que sous 72 heures maximum, ma carte sera opérationnelle.
Merci Madame.
Ce même lundi, 13h15.
Un monsieur prénommé Dominique se présente comme collaborateur de Orange/FT.
Chouette, n'est-ce pas?
Lui:
"Vous êtes avec un contrat 8Mo +......
Moi:
- Ah, non... je viens de passer à 18Mo avec formule Everywhere!
Lui:
- Ah bon, je ne le vois sur votre profil client...
Moi
- Ah si... Même que ma carte SIM n'est toujours pas activée...
Lui
- Ah bon?
Moi, mort de rire
- A ce que je vois, la communication interne laisse vraiment à désirer dans les quartiers d'Orange! Vous me téléphonez pour activer ma carte?
Lui
- Ah non, moi je viens vous proposer la télévision gratuite.
Moi
- Alors va falloir que je vous dise à quel point je ne suis pas intéressé par cette offre! Que j'ai déjà déclinée...
Lui
- Mais c'est gratuit!
Moi
- Sauf que je dois aller chercher le décodeur en agence et laisser un chèque de caution de 49 Euros.
Lui
- Non, je peux vous faire envoyer le boîtier gratuitement.
Moi
- Mais la caution?
Lui:
- Ah ben faut quand même faire le chèque...
Moi
- Et puis il me faudra(it) deux boîtiers CPL parce que ma livebox est très loin de mon TV.
Lui:
- Euh?
Moi:
- Ouais, bon, on n'insiste pas: je ne suis pas intéressé par cette offre!
Lui:
- Dommage. Je vous souhaite au nom d'Orange une agréable journée...
Moi:
- Au revoir Monsieur"
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La suite ci dessous:
Hier mercredi 4 février, je m'aperçois que ma carte Huawei Internet Everywhere détecte par moments le réseau Orange.
J'essaie de connecter: en vain.
Pourtant, à un moment, je vois s'allumer l'indicateur SMS, me signalant la réception de deux messages. Je réussis à les ouvrir, et je découvre enfin mon N° en 06 lié à la carte USIM.
Ah, y'a du mieux... Mais c'est pas encore parfait.
Je tente alors de joindre l'assistance... débordée, et on me donne RDV pour ce jeudi matin.
Ce jeudi matin donc, j'allume mon PC portable, afin de tenter une nouvelle connexion.
Le bazar trouve le réseau... puis annonce encore et toujours "Echec!"
C'est alors que je me souviens avec consulté des forums, où l'on parlait d'un paramétrage erroné.
Je vais donc vérifier ces fameux paramètres... Les seuls que je n'ai pas modifiés sont ceux concernant APN. A l'écran, le mien est "orange-home.ie"
Sur le site Internet, on dit d'essayer trois bidules.
Le premier qui me tend la main est "orange.fr"
Je le glisse dans la fenêtre dédiée, je relance la connexion, et ô miracle! ça marche!
Je me marre!!!
Car un type de l'assistance doit me téléphoner ce jour entre 11heures et midi...
Et de fait:
Vers 11h45, j'ai une dame de l'assistance à qui je signale que j'ai enfin débourré le bazar tout seul comme un grand. Ce sur quoi, dans un grand éclat de rire, elle m'a dit: "Bravo! Je vais proposer à mes patrons de vous embaucher, vous nous rendriez grand service!"
Si c'est pas de l'humour, ça lui ressemble, non?
Mais quand je pense que cette histoire a débuté le 21 janvier pour se terminer le 5 février, et que la notice décrit une mise en oeuvre idyllique... où rien n'est à paramétrer. Si, si!!!
Il y a des jours où j'aurais envie de faire la peau... d'Orange. Amèrement!
Un zeste, ça va, mais trop c'est trop!!!
Bof... il me semble toutefois que suis maintenant au bout de mes peines!
Enfin, je l'espère!
Recette du "conard" à l'Orange
Mi-janvier, je reçois d'Orange un mail me faisant miroiter une offre alléchante. Réservée aux clients fidèles de la marque (Un petit coup de flatterie en passant, ça c'est un bon procédé commercial!)
Intéressé, je téléphone, j'obtiens un conseiller, qui me donne tous les renseignements nécessaires, et je souscris à Internet Everywhere qui permet, grâce à un PC portable, de se connecter au Net "où je veux et quand je veux!"
Quelque temps plus tard, dans un courrier daté du 20 janvier, je reçois ma clé USB 3G+... sans la carte SIM nécessaire au fonctionnement du bidule.
Je retéléphone: je "tombe" sur une charmante hôtesse qui ne semble pas connaître l'offre (récente, il est vrai, puisqu'en date du 15 janvier 09) mais elle me renvoie vers un interlocuteur qui, lui, semble savoir... et qui me dit que c'est normal, que la carte SIM me parviendra par un autre colis. (Z'auraient pt'êt pu l'écrire quelque part, non?)
Effectivement, je la reçois le lendemain.
Je m'empresse de l'insérer dans la clé USB... J'effectue l'installation... et contrairement à ce qui aurait dû se passer, j'obtiens un message selon lequel je n'ai pas de réseau disponible.
Pensant qu'effectivement le 3G ne passe pas à Bais, je m'en vais à Mayenne... où mon bazar ne détecte aucun réseau!!! (Pas même un GSM, alors que mon téléphone portable se comporte correctement par rapport aux réseaux!)
Lundi 26, je téléphone au 3900, qui finit par me dire que bizarrement, ma carte n'est pas activée, qu'il me faut obtenir un N° de téléphone propre à cette carte, qu'on aurait dû m'envoyer un SMS avec les renseignements idoines, et on me renvoie au 3970...
Qui me dit : "C'est pas moi, c'est eux! Faut téléphoner au 3900"...
"-Euh, j'en viens!!!
- Ah bon," que me dit la dame...
Je finis par téléphoner je sais plus où, et je "tombe" sur une nana à l'accent "exotique" qui commence à me donner la liste de ce que contient mon colis, et qui enchaîne en relisant toute la notice d'installation!
Je tente de l'arrêter, en lui disant que je sais lire, que j'ai quelque expérience en informatique, que le problème n'est pas là... et que...et que... mais elle continue!
Je me fâche.
Elle dit que ça sert à rien.
Ouais mais moi je lui dis que ça me soulage... elle me demande de patienter, et elle finit par me trouver un type qui dit qu'on va s'occuper de mon cas, et qu'on va me rappeler mardi 27 entre 11 et 12h.
Je suis fidèle au rendez-vous... et on me dit que c'est pas normal (Ah bon?) Que c'est pas à moi d'appeler, mais qu'on va me rappeler sous 48 heures.
C'était mercredi 28...
Nous sommes jeudi 29 Janvier
J'attends.
Comme quoi, y'a pas que chez les autres FAI qu'on prend les enfants du bon Dieu pour des connards (sauvages?)
Merci Orange!
PS1:
Agacé par mes problèmes, j'ai à nouveau décroché mon téléphone ce jeudi. Allo, 3900?
Je suis "tombé" sur une jeune dame, fort polie... mais dont les compétences laissent vraisemblablement à désirer.
Elle m'a raconté tout un tas de salades, m'a demandé de patienter, s'est renseignée auprès de sa collègue... M'a dit de" désactiver mes autres connexions qui entraient en conflit avec "Everywhere"... et a court d'arguments, ma affirmé que si mon bazar ne fonctionnait pas, c'était normal, j'avais qu'à me rendre dans une zone où le 3G passait. Et toc!!!! J'a raccroché sèchement.
Je suis donc allé à l'agence France Télécom de Mayenne. Affluence record. En attendant mon tour, j'ai eu la chance d'entamer la discussion avec un type de la maison (commercial d'une autre agence), à qui j'ai expliqué mon cas.
Qui m'a dit:" La fille au téléphone, elle n'y connaît rien. Si le 3G ne passe pas, vous vous connecterez en GSM, ce sera moins rapide, mais... Et puis votre carte, l'agence peut vous l'activer... Vous verrez, c'est trois fois rien..."
Quand mon tour est arrivé, j'ai sorti mon PC, ma clé 3G, et j'ai demandé à ce que l'on me fasse fonctionner le bazar.
Un jeunot qui vendait du portable, et qui entendait mes doléances s'est approché de son collègue, pour lui soufller quelques mots à l'oreille, lui suggérant d'aller consulter la dernière note de service à propos de mon abonnement. J'ai demandé une photocopie, que je recopie in extenso:
Des clients ayant commandé des offres everywhere (formule, Net ou option) ont reçus des cartes SIM qui ne sont pas activées.(*en gras dans le texte!)
Les commandes concernées sont bien identifiées, elles sont en cours de traitement.
Demandez au client de patienter.
Surtout, ne lui remettez pas une nouvelle carte SIM en boutique, elle ne fonctionnerait pas avec l'offre everywhere du client.
Ben voilà!
Mon entrevue avec les vendeurs de la boutique a duré quelque peu, et les clients continuaient de s'amonceler...
J'ai souhaité bon courage à ces employés de travailler dans une telle pétaudière, et j'ai quitté le magasin assez satisfait de ma prestation!
Maintenant?
Je vais attendre l'activation de ma carte, mais je vais écrire au PéDéGé de la boîte France Télécom pour lui faire part de mes remarques, et lui demander un geste commercial, en lui signalant qu'un double de mon courrrier s'en va chez "60 millions de consommateurs".
Affaire à suivre.
Voeux 2009
A toutes celles et à tous ceux qui ont l'intention d'y revenir...
Bonne et heureuse année 2009!
Plier l’échine…
Imaginez la scène…
Je me trouve dans l’interminable galerie marchande d’un hypermarché, temple de notre incontournable société de consommation. Celle où l’on tente de nous faire croire qu’il faut nécessairement acheter pour être heureux…
Et je suis là sans caddy, les mains dans les poches, à baguenauder afin de tuer le temps.
Suspendu au plafond, juste au-dessus de moi se trouve un radome au verre teinté, à l'intérieur duquel on
distingue l'oeil perfide d'une caméra de surveillance; je lui souris béatement...
Sur ma droite, une enseigne de vêtements où domine le jaune.
Et une jeune dame qui s’apprête à quitter le magasin.
Mais au lieu de sortir bien droit tel un être humain repectable qui sait rester digne afin de passer le portique, elle se casse soudain en deux, semblant presque vouloir se mettre à quatre pattes. Comme le feraient des esclaves sous le joug de leurs maîtres... Puis, après avoir franchi le seuil, elle se redresse promptement, et file dans la galerie...
Surprenant comportement de quelqu'un qui semble prompt à courber l'échine... Et pourtant, cette personne ne
semble pas avoir dérobé quoi que ce soit...
Face à elle, un monsieur d’âge mûr qui a, lui aussi, assisté à toute la scène. Bouche bée, les bras ballants, il suit des yeux la dame qui disparaît au milieu de la foule.
A son son air hébété, je comprends... qu'il n'a rien compris au spectacle... Si je pouvais lire dans ses pensées, je crois que j’aurais traduit :
« Ben, elle est pas bien... Q’est-ce qui lui prend? Pourquoi s’est-elle subitement pliée en deux au moment de sortir du magasin ? »
N'en auriez-vous pas fait de même?
C'est tout juste si, afin de qualifier le
comportement de cette jemme femme, mon témoin n'aurait pas pointé son index sur sa tempe en l'animant d'un mouvement semi-circulaire...
Ah, si j’avais osé entamer la conversation, je lui aurais expliqué ce que je sais ! Et j'aurais expliqué pourquoi cette dame passait sous les fourches caudines...
Parce que ma fille Florence a travaillé en tant que responsable dans un magasin de cette même chaîne.
Que je vous narre :
Traînant mes guêtres un jour près de la boutique dont elle était chargée, je voulus lui rendre une petite visite de courtoisie… comme l’aurait fait tout un chacun, non ? Mais quelle ne fut pas ma surprise lorsque ma « cheffe » me bredouilla, avec un sourire gêné :
« Tu sais P’pa, je suis contente de te voir… mais…
- Mais quoi ? Tu as honte de ton père?
- Non, non, c'est pas ça... Mais... Ben... Comment te dire ??? Tu sais, les portiques placés à la porte, ils détectent les clients indélicats qui tenteraient d’emporter de la marchandise,
- Oui, ben, ça c’est pas trop anormal … j’vois pas pourquoi…
- Mais, mais… ils comptabilisent aussi le nombre de gens qui transitent… Et quand tu viens me voir, involontairement tu fais chuter mon TT ….
- Heu ?
- Mais si, P’pa, derrière tout ça, il y a un logiciel
qui compte en permanence les entrées, les sorties, qui établit un rapport avec le nombre d’achats et leur montant, qui calcule le panier moyen… et tous ces chiffres sont vérifiés à distance en
temps réel par la responsable régionale, qui n’hésite pas à téléphoner illico si elle constate que le « TT » est inférieur à un même période de référence ou à celle d’un autre
magasin. Donc si tu rentres… et que tu n’achètes rien… tu fais chuter mon TT !!! » (Traduire par Taux de Transformation)
Vous comprendrez aisément ce que fut ma surprise de ce jour ! Mon hébétude, mon indignation et ma colère !
Et vous aurez maintenant saisi pourquoi la jeune dame décrite au début de mon récit avait tenté de se soustraire au contrôle numérique en pliant l’échine !!! Par solidarité avec les vendeuses…
Ah, plier l’échine ! Devant l’implacable loi des responsables chargés de faire progresser les ventes de l’entreprise. Ratios, profits, expansion...
Responsables, ou "coachs" également chargés d’animer des stages pour booster le personnel, où le mot d’ordre est «On est les meilleurs… we are the winners! » Slogan à faire crier au groupe le plus grand nombre de fois dans la journée par les stagiaires!!! Ce "coach" étant peut-être lui-même rémunéré au prorata du nombre de fois, de la puissance du cri... Avec en contrepoint, cet autre slogan tacite: "Malheur aux vaincus!"
Dois-je vous dire que Florence a cherché très rapidement un emploi ailleurs, là où on ne pistait pas en permanence les employées…
Là où les méthodes de management sont bien différentes.
Là où il n’est pas (encore?) nécessaire de courber l’échine pour se plier au diktat de la société de consommation…
Est-il nécessaire de préciser que ma fille ne s’en porte pas plus mal ?
Qui brouille l'écoute de mon GPS?
A savoir qu'il se promenait pacifiquement dans les rues de Brest, pas très loin de... l'arsenal et des installations militaires; son GPS Medion le guidait fidèlement... jusqu'au moment où son précieux guide a brusquement pâli... l'écran est devenu tout blanc, et le bidule s'est planté de chez planté... au point qu'il a fallu recourir au hard reset. Avec bien évidemment perte de toutes ses données personnelles... Il lui a même fallu retourner chez Medion afin qu'on lui ré-installe son logiciel de navigation qui refusait de se remettre en place!!!
Mais lorsque j'ai entendu Michel me raconter son histoire, cela a fait
tilt dans ma petite tête.Hé oui:!!!
Car, le plus "drôle" dans tout ça, c'est qu'il y a 2 ou 3 ans, il m'est arrivé exactement la même aventure dans cette même ville de Brest... avec le même type d'appareil... et même obligation aussi de procéder à un "hard-reset".
Sur le coup, j'avais émis tout un tas d'hypothèses, soupçonnant peut-être les gentils militaires de nous brouiller l'écoute... (amis du contrepet, à vous de jouer!)
Mais maintenant, la suspicion se fait de plus en plus forte, et je me demande de plus en plus si...
Faut-il alors envisager que les militaires possèdent des systèmes de brouillages qui pourraient déstabiliser les navigateurs GPS?
Ou bien est-ce une fabuleuse et curieuse coïncidence???
Mais un petit tour sur Internet m'a convaincu du fait que l'on vend pour quelques broutilles des appareils justement destinés à brouiller la réception des navigateurs GPS. Que certains employés les utilisent dans leurs véhicules pour éviter de se faire pister par leur patron...
J'ai également appris que les Irakiens auraient acquis en Chine des brouilleurs afin de dérouter les éventuels missiles américains.
Rappelez-vous, la 1ère guerre du Golfe, avec ses "frappes chirurgicales" effectuées grâce à des missiles de croisière qui pénétraient par l'orifice d'une fenêtre, avant de tout faire exploser: d'une épatante précision diabolique!!!
N'oublions pas que le Global Positionnement par Satellite, (GPS) a été mis au point par, et pour les militaires, donc à usage prioritairement guerrier. Que les gentils soldats ont bien voulu nous en transférer l'usage, avec une précision peut-être moindre, mais qu'à tout moment les Etats Majors peuvent être tentés de couper l'alimentation des systèmes de navigation civils quand ils sentent une menace...
On comprend dès lors nettement mieux que certains stratèges aient grande envie de brouiller tout appareil qui pourrait s'approcher d'un endroit sensible.
Alors, que s'est-il réellement passé pour nos deux pauvres petits navigateurs inoffensifs?
L'un de mes correspondants expose l'idée d'un "flashage" de l'électronique qui serait dû à un faisceau radar un peu (trop) fort...
Un autre me dit que nos navigateurs auraient pu prendre comme un coup de foudre comparable à ce que "ramassent " les appareils électro-ménagers lors d'un orage... Référence à l'expression "Tonnerre de Brest"?
Quoi qu'il en soit... Amis brestois, si vous avez des infos... ou si d'autres personnes possèdent des témoignages... près d'autres sites stratégiques... Je suis très curieux de savoir, quitte à pénétrer le secret défense!!!
Mais une chose est certaine: je vais dorénavant me montrer très prudent s'il m'arrive d'utiliser mon navigateur GPS dans des zones dites "sensibles"... on ne sait jamais!
J'ai en effet horreur qu'on me brouille l'écoute!!!
J'ai rencontré le Petit Prince
En cette période où le Monde ne sait plus très bien où il va…
Où les économistes s’arrachent les cheveux…
Où notre planète Terre ne tourne plus très rond…
Il est des petits plaisirs bien loin des préoccupations bassement matérielles.
Que je vous raconte :
Je me trouve dans un grand magasin, symbole de notre société de consommation ; ma femme est à la recherche d’un objet décoratif… Moi, essayant de tuer le temps, je déambule dans les allées…et tel le « grand » gamin que je suis resté, j’arrive fatalement au rayon des jouets.
Il faut dire que nous sommes mi-octobre. Des vendeuses s’affairent à déballer des cartons, disposer les boîtes de jouets sur les étagères, poser les étiquettes.
L’effervescence qui précède Noël.
Dans cette caverne d’Ali Baba, des gens vont « craquer »
des sommes rondelettes(1) afin d'acquérir un affreux King-Kong en peluche, ou le dernier gadget à la mode...
Et je suis quelque peu effrayé par la laideur des monstres et autres
robots qui peuplent abondamment cet astéroïde desjoujoux.
Le nez en l'air vers les boites situées tout en haut, je me plais cependant à penser malicieusement que le carton d'emballage servira peut-être plus longtemps de jouet que le contenu
lui-même.
Quand, sur cette planète où le plastique est roi, j’entends, sortie de nulle part, une petite voix qui m’apostrophe :
« Dis, Monsieur, tu sais
où sont les billes ? »
Je baisse le nez, et là, je découvre à mes côtés, un charmant bambin, haut comme trois crêpes, qui s’adresse à moi avec la candeur du Petit-Prince.
M’aurait-il pris pour un vendeur ? Ou peut-être pour le père Noël ???
Il est vrai que je possède en ce moment une barbe blanche très fournie.
Emu et enchanté par cette demande fort amène, je réponds sur un ton rieur:
« Ben non, mon bonhomme,
je ne sais pas où sont les billes...
Mais regarde là, à quelques mètres devant nous : il y a une vendeuse. Demande-lui, elle doit
savoir. »
Tout en se précipitant vers la jeune dame, le gamin me lance :
« Merci M’sieur ! »
Puis s'adressant à l'employée du magasin:
« Dis, Madame, tu sais où
sont les billes ? 
- Oui, bien sûr, tu avances un petit peu, et tu tournes juste après les pères Noël escaladeurs. Tu vas trouver les billes à cet endroit.
- Merci Madame. »
Tel du vif-argent, le gamin a disparu au coin du rayonnage, et je ne l’ai pas revu.
Apparition furtive d'un petit renard, que je n'ai pas eu le
temps d'apprivoiser(1)...
« Dis Monsieur… »
A chacun son Petit Prince, n’est-ce pas ?
(1) Le Petit Prince, chapitre XXI intitulé "Le
renard":
"Les hommes n'ont plus le temps de rien connaître.
Ils achètent des choses toutes faites chez des marchands..."
Oxymore
Qui n'a jamais entendu cette expression, couramment utilisée dans le Midi?
"Il est grand, ce petit!'
Méridionnal bon teint, mon père en était friand...
Tout comme il était friand des pièces de Pagnol, dont il citait des tirades ou des répliques, à la manière de Raimu qu'il essayait d'imiter...
"Mais tout le monde le sait bien que c'est dans la Marine française qu'il y a le plus de cocus... quarante!"
Ainsi donc, tel Monsieur Jourdain qui faisait de la prose sans le savoir, mon géniteur ne savait pas, le bougre, qu'il utilisait une tournure de style que l'on
nomme "un oxymore".
Bigre!!!!
Pour être tout à fait honnête avec vous, je ne le savais pas non plus, jusqu'à ce matin!
En effet, écoutant avec attention ma chaîne de radio favorite, j'entends prononcer "oxymore" dans la bouche de deux journalistes différents, à quelques minutes d'intervalle. Tout
ça pour évoquer la parole de madame notre ministre de l'Economie, à propos d'une "croissance négative".
Une croissance, c'est dans le sens positif, non?
J'imagine mal une croissance négative...
Il faut cependant avouer que mes talents d'économiste sont asymptotiques à... zéro! (Ne serait-ce pas là un pléonasme? Tout comme le serait sans doute une "croissance positive"!)
Mais quelle élégance dans le style...S'exprimer par oxymore...
Dans le clair-obsur...
Il faut dire que certains "grands" de la littérature ont apporté leur contribution à la chose:
« Ne l'entendez-vous pas, cette cruelle joie, » (Racine, Berenice)
« La clarté sombre des réverbères » (Charles Baudelaire, Les Paradis artificiels)
« Un affreux soleil noir d'où rayonne la nuit » (Victor Hugo)
Citations extraites de Wikipédia (adresse URL en fin de page)
"Croissance négative..." Tout ça pour ne pas prononcer le mot "récession" à propos de l'économie!
(Puis-je vous faire une confidence? Il paraîtrait que le mot récession aurait tendance à épouvanter le Monde).
Plagiant alors notre Ministre (j'aime bien m'inspirer des "grands" de ce Monde*), je me plais à imaginer ce que pourrait être une... décroissance positive.
Madame le Ministre, je tiens à vous remercier de m'avoir enrichi. D'autant plus que cela ne vous a pas coûté un centime... Plus exactement, je vous remercie d'avoir indirectement
enrichi mon vocabulaire par le truchement de journalistes amoureux de la langue française.
J'espère tout simplement que je ne serai pas taxé sur cette plus-value!
En attendant, je crois au moins avoir compris une chose: pour "communiquer" savamment en ce début de XXIème siècle, il faut maintenant posséder une vocabulaire que sort de
l'ordinaire...
Un vocabulaire ordinairement littéraire et recherché!
Vive l'oxymore!
Qui permet d'enfumer les abeilles que nous sommes.
Et sur ces bonnes paroles... je me casse*!
*toute référence à "Kivousavé" ne serait que pure coïncidence! Ou une fortuite certitude!!!
http://fr.wikipedia.org/wiki/Oxymore
