/fdata%2F0294547%2Favatar-blog-13697035-tmpphpP4TsIV.jpg){kind=avatar}
billet d'humeur
Petits plaisirs
Ce matin... vent totalement absent. Aucune éolienne ne tourne.
Et si je faisais décoller mon aile volante à partir de la zone en herbe qui se trouve tout en haut près de la chapelle du Montaigu?
Une petite marche... On admire le panorama.
On hume les bonnes senteurs... Et on jette.
Le coucou envoie sa melopée.
Un pivert s'entraîne avec une arme automatique.
Un paramoteur vient survoler la zone. Effectue quelques tours au ralenti.. . puis repart vers l'est.
Viendrait-il de Courcité, aérobase de Fléchigné?
Petit vol sans prétention avec mon aile à trois francs six sous...
Atterrissage aux pieds.
Arrivée de deux vététistes avec lesquels s'engage le dialogue...
Puis au moment de redescendre, je croise un groupe de promeneurs... que mon aile volante intrigue.
Nouveaux papotages... Et comme un leitmotiv revient le plaisir d'habiter notre bocage... si beau, si calme.
Puis, comme une sorte de conclusion, on se dit que chacun prend son plaisir comme il l'entend.
A pied, à cheval, à VTT...
Sans jugement de valeur.
J'entame cette fois pour de bon la descente vers le parking... en traversant le sentier au milieu de la pinède fort odorante.
Tiens, les chèvres destinées à "raboter" les fougères sont revenues!
Et juste avant d'atteindre le parking, je jette un oeil sur le panneau qui vante les mérites touristiques de notre petite contrée...
Voilà, j'ai passé un peu de temps là-haut... Je me suis accordé quelques menus plaisirs, j'ai rencontré des gens...
Ben quoi?
Elle est pas belle la vie?
Quand j'égare mon téléphone portable...
Pratiquer le géocaching est parfois très risqué...
La preuve!
Avec une petite histoire dragonesque! (ceux qui auront découvert cette cache comprendront l'allusion)
https://www.geocaching.com/geocache/GC85E1E_chemin-de-randonnee
Figurez-vous que, faisant des courses à Evron, je décide de pousser jusqu'à Livet pour dénicher cette cache encore verte sur ma carte.
Facile à trouver... je remplis le logbook sur place.
Puis je retourne à la voiture... mais au fait... mon smartphone? Je l'avais à la main jusqu'à la découverte de cette curieuse boîte. Qu'est-ce que j'ai pu en faire?
Retour vers l'arbre... Tâter de l'herbe... retour à la voiture... Rien!
Pas de panique... Allons voir si dans les habitations toutes proches quelqu'un pourrait...
"Bonjour madame. Je vous explique..."
Et moi de débiter:
"Jeu de piste, géocaching, téléphone perdu... la seule solution que j'entrevois c'est que je retourne à la voiture et qu'on m'appelle sur mon portable."
Et là, grosse surprise: la dame disparaît prestement pour revenir immédiatement après avec son smartphone à la main, qu'elle me tend, tout en ajoutant:
"Tenez, allez faire vos recherches!"
Et moi, très étonné:
"Mais... vous ne craignez pas que j'oublie de vous le rapporter?
- Oh, non, vous avez une tête qui inspire confiance. Mais après tout, montrez-moi donc votre truc. J'enfile des godasses et je vous suis!"
Nous voilà donc tous les deux partis en direction de la bagnole.
Je me place à mi-distance du véhicule et de la cache.
Je compose mon numéro... et ça sonne... dans la voiture!
Ce fichu téléphone avait glissé entre mon siège et la console centrale.
Peu visible.
"Ouf... encore mille fois merci! dis-je à ma salvatrice.
- Oh, mais vous savez, on arrive à des âges où on n'a pas toujours la tête à soi. ça m'arrive aussi de chercher dans la maison, alors j'appelle à partir de mon fixe... et je retrouve le fuyard...
Et avec un large sourire pimenté par deux yeux malicieux, elle me lance:
"Bonne journée à vous!"
Voilà...
J'aurai au moins eu l'occasion de ne pas signer avec un banal Merci Pour La Cache!
Et de rédiger un réjouissant billet d'humeur!
Buzzons, mes frères!
Faire le buzz? C'est à la mode. Tout est bon pour faire causer les gens!
Voici donc ce qu'en dit wikipédia:
Ce type de marketing s’est énormément développé à partir des années 2010, notamment avec l’arrivée des nouvelles technologies de l'information et de la communication (NTIC). ...
Il est vrai qu'on voit fleurir des annonces en tous genres... et toujours d'après wiki... tels en sont les leviers (que je vous livre sans les détailler):
- le tabou
- l'insolite
- le scandale
- l'hilarité :
- l'admiration
- le secret
Mon quotidien préféré ne se prive d'ailleurs pas de relayer ce genre d'infos... rubrique se trouvant en dernière page en haut à droite. C'est parfois marrant, tabou, insolite...
Mais...
C'est ainsi qu'hier, je suis tombé sur cette perle, qui vaut son pesant de moutarde (mais si, mais si, vous allez comprendre!):
Et je me suis dit:
"Z'auriez pas plus con comme truc à nous refiler?"
Faire de la pub pour une manif où un type va gagner 1000€ en se goinfrant de saucisses...
Jusqu'à s'en faire péter la panse.... et s'en rendre malade...
Sachant qu'il y a de par le monde des tas de gens qui ne mangent pas à leur faim...
Je veux bien passer pour un pisse-vinaigre... mais je trouve ce genre de truc d'une connerie sans nom!
Excusez-moi d'avoir été l'un des artisans de ce buzz...
Mais mon objectif n'est assurément pas de vous faire aller dans ce patelin de la Manche.
Y'a nettement mieux à voir que de rendre visite à ces bouffeurs de saucisses!
Au fait, quel type de viande trouve-t-on pour confectionner les saucisses? Ne serait-ce pas de la viande de porc par hasard?
Ah!!! 
D'ici que des esprits malicieux(?) ne portent plainte pour discrimination quelconque, au prétexte que les musulmans ne peuvent participer à ce concours... Ou encore les véganes, les végéta-liens ou -riens (j'm'y perds dans ces trucs-là)
Avouez qu'on voit tellement de trucs bizarres en ce moment!!!
Du même style que les plaintes recevables quand un rurbain s'installe en campagne, et qu'il se met à vitupérer contre le coq du voisin, ou les cloches de l'église... Qu'il s'en prend au maire ou à la population locale...
Y'a d'la joie!!! Vous dis-je.... Y'a d'la joie!!! Partout y'a d'la joie!
Et pour tenter de conclure sur un note teintée d'humour, j'emprunterai un extrait de chanson qu'interpréta Brassens "pour me rendre à mon bureau..."
.../...
Le cordonnier ne ressemelle plus.
Mais en homme prudent et perspicace
Pour l'avenir j'ai tout prévu.
Je vais apprendre demain à me tenir sur les mains
J'irai pas très vite bien sûr mais je n'userai plus de chaussures.
Je verrai le monde de bas en haut c'est peut-être plus rigolo.
Je n'y perdrai rien par surcroît:
Il est pas drôle à l'endroit. 
On a changé d'heure...
L'heure, c'est l'heure...
Avant l'heure c'est pas l'heure...
Et après l'heure...
En ce matin du dimanche 31 mars 2019, j'ai donc l'heur d'aborder le sujet apparemment épineux de ce fichu changement.
Vous me direz que dans mon cas, ça fait longtemps que je vis à "mon heure", et que mon patron n'a pas l'air d'en pâtir!
Que je n'ai plus d'enfants aux horaires impératifs..
Que je ne suis pas tributaire d'animaux de compagnie, pas davantage que d'un quelconque NAC...
Alors?
Ben je me couche quand je veux, je me lève quand je veux, et je peux tout à loisir apprécier le calme de ma douce ruralité. Tant le soir que le matin...
Avec les vaches qui paissent paisiblement dans le pré contigu...
La chatte des voisins qui se relaxe sur notre composteur...
Le clapement du vol des pigeons qui effectuent de nombreux voyages avec un fétu de paille dans le bec... pour s'engouffrer dans le buisson aux grosses fleurs rouges... Construction du nid oblige.
Avec un avion dont on ne perçoit encore que le sillage, parce que le son ne nous est pas encore parvenu jusqu'au sol...
Avec...
Avec...
C'est dans ce biotope que je vis... calmement, posément...
Ni cénobite, ni anachorète...
Plutôt contemplatif...
Dans un environnement sonore d'un câaaaalme...
Voyez d'ailleurs ce qu'en dit le sonomètre de mon smartphone.
Ah.... un trouble fête? Lorsqu'un joyeux pivert lâche une rafale de coups le long d'un tronc... puis une autre... Rafale à laquelle répond un autre pivert dans le chêne situé un peu plus loin.
Et puis les trilles des oiseaux du bosquet attenant...
Une tourterelle au chant monotone...
Un coq à la voix éraillée...
Le lointain aboiement d'un chien...
Et moi d'écouter, de sentir, d'observer, de respirer à pleins poumons.
Avec le maximum de sens en éveil.
Et le soleil continue de se lever...
Dans un ciel arborant une frange moutonneuse... annonciatrice de petites pluies sans doute.
Parce que le soleil ou les nuages, ils s'en fichent royalement du changement d'heure des terriens!
Résonance et harmonie
S'émouvoir d'un paysage, d'une mélodie, prendre le temps d'écouter et non d'interrompre, accepter de laisser l'autre vous transformer si sa résonance fait écho à la vôtre, découvrir et s'ouvrir...
La résonance est le concert des âmes.
Cette démarche éminemment individuelle peut servir de dynamique à une société tout entière.
Philippe LEMOINE
Merci à l'auteur de ces lignes.
Parce que ce matin, il m'a permis d'entrer en résonance.
Il m'a donné envie de m'ouvrir... afin d'effectuer quelques clichés anodins.
Sans pour autant aller bien loin...
Non... Juste au bas de mon lotissement.
PS... si vous aviez des doutes sur 1N ou 2N
-
1.Augmentation de la durée ou de l'intensité des sons, des vibrations.Caisse de résonance.
-
2.AU FIGURÉ•LITTÉRAIREEffet de ce qui se répercute (dans l'esprit…).La résonance d'une œuvre.
synonymes : écho, retentissement
Démarchage téléphonique : florilège
C’est la plupart du temps au moment des repas que retentissent les appels téléphoniques où l’on va me proposer des trucs et des bidules dont je n’ai que faire.
Cependant, loin de me courroucer, ces appels sont pour moi des sujets de divertissement… dont je vous livre un florilège.
L’autre jour, ça sonne. S’affiche un numéro que je ne connais pas, mais comme j’ai l’esprit joueur, je décroche.
« Allô monsieur Munoz ?
- Oui.
- Bonjour… Je suis la secrétaire de madame Irma, la voyante qui...
- Heu, que je lui dis, votre patronne n’est pas une bonne voyante ! »
Et à l’autre au bout du fil, sur un ton furibard :
« Mais comment pouvez-vous dire ça ?
- Ben… Si elle était si voyante que ça, dans sa boule de cristal, elle aurait vu que je ne crois pas à toutes vos balivernes, et cela vous aurait évité de perdre votre temps.... Au revoir Madame ! »
Et boum, je raccroche !
Une autre fois :
Même entame de dialogue à propos d’un voyante (encore!)… Je suis la secrétaire… et gna gna gna et gna gna gna…
Et pendant que je lui laisse débiter son chapelet, moi, goguenard, je balance à tout-va des « Ouiiii, ouuuuiii »… en modulant ma voix de façon ironique, jusqu’à ce que, avec une exaspération non feinte, elle me jette:
« Mais enfin monsieur, qu’est-ce que vous avez à me dire tout le temps OUI OUI OUI? »
Et moi, d’un calme olympien, de répondre :
« Mais madame, d’abord on garde son sang-froid, on se calme… et vous remarquerez que je reste poli, j’aurais pu… Au revoir madame ! »
Et boum, je raccroche !
Dans le domaine de l’habitat maintenant, dont nous sommes abreuvés :
« Allo, monsieur Minouse ? Je m’appelle Jean-François. (Et moi j’suis le pape François! NDR) C’est pour vous dire que vous allez recevoir votre certificat pour payer moins d’impôts…
- Ben non, j’vais rien recevoir !
- Ah, pourquoi ?
- Ben parce que je n’ai rien demandé… Au revoir monsieur ! »
Et boum, je raccroche !
J'adore le téléphone!
Variante dans mes réponses :
« Je ne suis pas propriétaire du logement que j’habite ! »
Ce qui est totalement faux, mais qui a le don de générer cette réponse :
« Ah, excusez-moi… Au revoir monsieur ! »
Ce stratagème fonctionne à tous les coups.
A propos de je ne sais plus quelle offre tout aussi inutile que les autres, je décroche, et je commence :
« Allô, was sagen-sie ?
- Pardon, monsieur, je ne vous comprends pas !
- Allô, was wollen-sie ?
- S’il vous plaît, monsieur, parlez français…
- Ich verstehe nicht !
- Euh… je ne vous comprends pas !
- WAS SAGEN-SIE ?(avec une grosse voix en détachant les syllabes) Donnerwetter !!! »
Jusqu’à ce que mon interlocutrice se fende d’un poli :
« Désolé, monsieur, mais je ne vous ai pas compris. Au revoir, monsieur ! »
Et cette fois c’est elle qui raccroche. Dommage, j’aurais bien joué encore un petit peu…
Allez, une toute dernière pour la route :
« Allô, monsieur Munoz ?
- Oui, bonjour.
- Je vous téléphone…
- Oui, je vois bien que vous me téléphonez… Qu’est-ce que vous avez à me vendre ?
- Rien du tout…
- Bon, alors, je rectifie : qu’allez-vous me proposer ?
- C’est à propos de votre assurance habitation, une complémentaire… »
Et là, je coupe :
« En ce cas, veuillez déjà me dire où je suis assuré, et si vous êtes si bien informé, me dire ce qui, dans le contrat, justifierait un complément d’assurance... »
A l’autre bout du fil, je perçois très nettement que mon interlocuteur éprouve un grand sentiment de solitude. Le prompteur qui défile sur son écran d’ordinateur ne dispose pas de cette rubrique.
Je le laisse mariner quelque temps, et je reprends :
« Y’a pas ça dans votre questionnaire, hein ? »
Un temps encore, et j’ajoute :
« Ben… C’est tout ce que vous avez à me dire ? En ce cas, monsieur, permettez-moi de vous souhaiter une bonne fin de journée ! »
J’aurais également pu vous narrer les nombreuses fois où l’on m’a appelé pour me signaler que j’avais gagné un cadeau... Avec mon indéfectible réponse :
« Mademoiselle, c’est très gentil à vous, mais je n’en ai pas besoin ! Alors… Permettez-moi de vous l’offrir ! »
Confusion garantie.
Ah, si ! Face à une demoiselle qui insistait lourdement afin que j’accepte son cadeau, j’ai fini pas lui glisser :
« Ce cadeau, vous pouvez vous le mettre dans la partie la plus charnue de votre noble personne ! »
Ah… je sais… Sur le fond, c’était d’un goujaterie sans nom ; mais sur la forme, admirez le style !
Parce que jamais je ne me suis emporté…
J’ai en effet remarqué avec malice qu’il était très facile de déstabiliser les gens qui m’appellent.
Alors, si vous aussi vous voulez vous amuser...
Tempête Freya
On nous avait annoncé une tempête... une de celles que l'hiver nous concocte avec soin.
Les gens de la Météo l'avaient baptisée Freya... Même prénom que la mythique Freyja évoquée ci-dessous?
_by_Anders_Zorn.jpg?uselang=fr)
Le nom Freyja est issu d'un terme germanique signifiant « dame » (cf. fru ou Frau en scandinave ou en allemand).
En vieux norrois comme en islandais moderne, Frú a pour sens « maîtresse, dame, femme ». Dans les autres langues modernes, le vocable est devenu Frue (danois), Fru (suédois), Frau (allemand), Vrouw (néerlandais).
On pourrait la considérer comme l'équivalent de Vénus pour sa symbolique de la beauté, mais aussi de Minerve du fait de ses attributs guerriers. Il est probable qu'elle soit la descendante mythologique la plus directe de Nerthus.
La Mayenne ne semblait pourtant pas incluse dans le lot des départements "à hauts risques"... juste une vigilance jaune.
Ouais, moi, j'veux bien! Mais toute la nuit ça a sifflé, secoué, bastonné.
Dans la maison, le moindre trou de serrure, le plus petit interstice disponible se transformait en un magnifique sifflet qui modulait ses sons en fonction de la vélocité du souffle.
Belle nuit... bonne nuit!
Et pendant que j'étais dans mon petit lit douillet, je pensais à celles ou ceux qui se doivent d'être dehors par ce temps de chien...
Plus prosaïquement, je m'imaginais la torture que devaient subir mes arbres à vent...
Ben j'ai pas été déçu... Parce que, au matin, je suis allé faire l'état des lieux.
Vous me direz: "Il y en avait tellement... ça éclaircit l'horizon!"
OK... C'est la loi de la nature: les plus fragiles sont éliminés en premier.
Sauf que je suis persuadé que par le passé, la météo nous avait annoncé des trucs plus méchants... qui ont accouché d'une souris!
Bah... c'est pas bien grave! Y'a pire dans la vie.
Je vais procéder au tri... réparer ce qui peut l'être, éliminer les complètement bancals.
Voire remettre en route ma petite imprimante...
Parce qu'avec un temps pareil, que voulez-vous que j'aille traîner dehors?
Faire du VTT? Marcher? Tenter de mettre un modèle réduit en l'air? Faudrait être complètement fou!!!
Quoi qu'il en soit, par cette journée ventilée à l'extrême, permettez-moi de vous souhaiter... bon vent!!!
Vente forcée?
Petit coup de gueule matinal, ça dégage les bronches, paraît-il!
Venons-en aux faits!
Comme tout utilisateur d'informatique soucieux de son matériel, j'avais installé sur mon PC un logiciel nommé Malwarebytes.
Que de temps à autre je faisais fonctionner en alternance avec Avast afin de voir si je n'avais pas chopé une cochonnerie du style virus, cheval de Troie, ou autre faribole.
Et puis un jour, j'ai dû cliquer malencontreusement sur un bidule qui m'a proposé de passer à la version "premium", pour un essai de 15 jours.
Tout dernièrement, j'ai vu apparaître dans le coin inférieur droit de mon écran un message"alarmatif" disant que je n'avais plus que quelques jours pour utiliser la version "trial" gratuite.... et qu'il fallait songer à passer à la caisse.
Jusqu'à ce matin, ou le "gentil" (?) logiciel m'annonce avoir trouvé un cheval de Troie.
Heu? Je demande alors à mon antivirus Avast de chercher.... et Avast reste muet sur ce Cheval de Troie.
Je file chez Secuser.com... coup d'antiseptique... rien non plus.
Sauf que dans le message de Malwarebytes, il est fait référence à over.blog.
Tiens tiens! Et si j'ouvrais mon blog, pour voir?
Et là, grosse surprise, plus aucune photo ne s'affiche!
Ni une ni deux, je décide de supprimer Malwarebytes... qui rechigne à quitter la scène...
Re-démarrage de ma bécane... Forcément plus de message émanant de Malwarebytes...
Un petit tour vers mon blog... et? Et, et... les photos s'affichent normalement!!!
Que dois-je en déduire?
Ma conclusion vous paraîtra sans doute un peu hâtive...
Mais j'ai bien l'impression que le "gentil" logiciel chargé de surveiller les cochonneries m'en a glissé une entièrement bidon (bloquant tout de même en partie mon PC)... dans le simple et unique but de me pousser vers la version payante.
Je veux bien me tromper dans mon analyse... mais j'ai de gros doutes...
Bosch Indego 1200 changer la batterie
Comme j'ai pu vous le narrer par le passé, je suis "l'heureux" possesseur d'un robot de tonte... qui fait le boulot à ma place.
http://bernardino.over-blog.net/2017/04/la-chevre.html
La Chèvre, qui a connu quelques soucis, puisqu'il m'a fallu la renvoyer chez Bosch par deux fois déjà.
Il s'avère qu'après avoir remisé mon robot durant l'hiver, la reprise me semble difficile.
Conformément à ce que je sais des batteries en tous genres, j'avais entreposé la bestiole avec une batterie ni pleine, ni déchargée... et lors de la remise en service, cette dernière peine à retrouver son tonus.
En effet, à chaque fois que je lui demande de tondre, ma chèvre renâcle en m'affichant "Batterie faible... Indego démarrera quand la batterie..." Gna gna gna...
Je m'en suis inquiété auprès des services techniques du fabricant...
Où l'on ma "gentiment" répondu que si j'avais besoin de leurs services, il fallait renvoyer le robot ainsi que sa station de charge.
J'ai répondu que mon zinzin avait déjà fait le voyage deux fois... et qu'il me semblait plus pertinent pour moi d'acheter une batterie neuve.
Comme quoi on peut acheter une batterie pour mon robot...
Réponse de mon interlocuteur:
"Vous ne pouvez pas ouvrir le robot! Faut nous le retourner!
Mais vous pouvez appliquer la procédure suivante:
Nous vous invitons à faire un redémarrage:
-Enlevez la tondeuse de la station de charge. Tournez la clé de contact rouge située sous la tondeuse de 180 degrés dans le sens inverse des aiguilles d’une montre pour mettre la tondeuse hors tension. Mettez la station de charge hors tension et attendez que la LED verte s’éteigne.
-Tournez la clé de contact rouge de 180 degrés dans le sens des aiguilles d’une montre pour remettre la tondeuse sous tension puis remettez-la sur la station de charge.
-Remettez la station de charge sous tension et attendez que la LED verte se rallume. Appuyez sur une touche pour redémarrer le robot. Au bout de quelques secondes, l’écran de la machine s’allume et le produit se synchronise.
Si le problème persiste et le robot ne se charge pas nous vous invitons à renvoyer le robot et la base en atelier Bosch. Il se peut également être un problème au niveau de contact entre le robot et la base. Pour ce faire merci de contacter le SAV au 0811360122 choix 3.
OK, j'ai essayé... je n'ai pas constaté une nette amélioration.
Mais " pourquoi-t-est-ce" que je ne peux pas ouvrir le robot? Suis-je donc si maladroit ou incompétent?
Re-réponse: "Vous ne pouvez pas ouvrir le robot! Faut nous le retourner!"
ET POURQUOI?
Je ne possède pas les bonnes clés? Si j'interromps l'alimentation électrique je perds les données internes comme sur certaines bagnoles qu'il faut reparamétrer? Quoi encore?
D'autres l'ont fait, la preuve:
http://grauonline.de/wordpress/?page_id=219
Ben j'attends toujours la réponse!
Et pourtant, sur le Net, on trouve des batteries destinées à mon robot. Si on les vend, c'est que le bipède lambda doit être capable d'effectuer l'opération chez lui.
Bref, je nage en plein mystère...
Si, parmi mes gentils lecteurs, il se trouve une personne en mesure de me "dépanner", je suis preneur.
En tout état de cause, je me dirige vers la solution suivante.
- J'applique à nouveau la procédure que l'on m'a adressée... Je fais plusieurs charges... pour voir si la batterie revient à un niveau presque normal.
- Réponse "oui"... alors tout va bien, je laisse tomber.
- Réponse "Non"! J'ouvre la bête, je recharge la batterie avec mes chargeurs dédiés au modélisme
- La charge tient... c'est donc moindre mal.
- La charge ne tient pas... je lui place une nouvelle batterie.
- La machine redémarre... Tout va bien.
- La machine refuse d'obtempérer! Alors là, je retournerai cette fichue bestiole vers le SAV Bosch.
Mais j'avoue que cette situation m'irrite quelque peu!
Câblage interne de Indego 1200 Connect. La batterie doit se trouver dans le compartiment noir avec des trous.
PS: Il apparaît très nettement que les fabricants entravent de plus en plus fréquemment l'accès à leurs appareils!
On ne compte plus les smartphones, tablettes et autres ordinateurs portables pour lesquels l'accès à la batterie est extrêmement difficile. Sachant que c'est le point faible de ces appareils, quand la batterie lâche... le premier réflexe est d'aller acheter un remplaçant.
Pour ma part, j'apparente cette situation à ce qu'on appelle l'obsolescence programmée.
Sujet que j'ai maintes fois traité sur ce blog! Et que je dénonce avec véhémence!
Hameçonnage
Petite information qui peut s'avérer fort utile. J'ai reçu ce matin un courriel m'annonçant que mon compte Paypal avait été bloqué. Mais c'est pas à un vieux singe qu'on apprend à faire la grimace. En pareil cas, il est nécessaire de garder son sang-froid et de ne pas succomber à la panique. Quelques indices peuvent déjà éveiller les soupçons. A savoir que l'intitulé de l'envoyeur ne comporte pas le mot Paypal... (souligné en rouge par mes soins)
Ne surtout pas cliquer sur les liens que l'on nous propose!
Et si on a des doutes, contacter Paypal.
Ce que je viens de faire.
Je n'ai pas été surpris quand l'opérateur que j'ai eu au bout du fil a confirmé mes soupçons.
Précisant que si j'avais laissé ce mail en l'état, je n'avais rien à craindre.
Ajoutant qu'il me remerciait de l'avoir signalé, afin de bloquer ce fraudeur à leur niveau. Tout en conseillant d'en faire de même à propos de ma propre messagerie.
Si vous êtes confronté(e)(s) à un cas similaire et que vous doutez, il vous est possible de transférer ce message frauduleux via cette adresse:
spoof@paypal.fr
Je vous souhaite bon usage de vos outils informatiques... en conservant un oeil critique sur ce qui paraît louche.
Mieux vaut ne pas répondre que de se laisser "bouffer". Si le courriel émane d'une source fiable et que vous n'y avez pas donné suite, on ne tardera pas à vous contacter par courrier postal ou téléphone.
Même comportement à adopter si on vous fait miroiter un quelconque remboursement! Voire un message signalant avec véhémence que votre ordinateur a été infesté, qu'il est bloqué... et qu'on peut vous le réparer à distance moyennant un paiement par carte bancaire...
A bon entendeur...
