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/image%2F0552751%2F20240216%2Fob_336d87_telechargementclodo.jpg "Emmenez-moi au bout de la terre Emmenez-moi au pays des merveilles......")
/image%2F0552751%2F20240204%2Fob_8be4e3_radio-commande.jpg "Je vous parle d'un temps...😉 Les clichés ci-dessous résument...")
Vézède présente ses voeux (GPB)
Je viens de recevoir une carte en directe ligne du Midi...Arles... au dos de laquelle je pouvais lire cette maxime:
"Le véritable ami est celui qui pense encore à toi quand il croit que tu l'as oublié!"
Dixit GPB, qui ajoute que des pensées comme celles-là, il a de quoi en écrire un recueil, trouvable dans toutes les bonnes drogueries! Bien sûr.
Ou encore: "La nostalgie, c'est quand tu te retournes sur ton passé, et que tu vois ton avenir en face..."
Pour ceux qui ne connaîtraient pas Gérard Pierre-Bès, GPB pour les intimes, il est l'auteur d'une célèbre notice de planeur vol libre nommé D-Un... Il (s') 'illustra (dans) certaines revues en publiant des dessins ou des aventures "burlesques". C'est lui qui pendant de nombreuses années vint apporter une touche haute en couleurs en illustrant ma rubrique "Histoire du mois" dans la revue MRA.
Il continue de publier dans la revue "Vol libre", où il tient la rubrique "Céhyxe et Vézède"...
Nous échangeons épisodiquement des courrriers, par écrit (notre homme n'a pas de mail...)
Cette fois-ci, notre homme signait sa carte de voeux par un jeu de mots rappelant une aile volante Fauvel (à moins que ce ne soit un clin d'oeil aux années "Front Populaire", allez savoir avec ce farceur)
Avé.... 36!!!
Allez, GPB, même si les biroutes des années actuelles ne sont pas aussi vigoureuses que celles des années 60, garde ta verve pour pondre encore de magnifiques croquis dont tu as le secret.
Assistance Orange
Grâce au copier/coller, je vous livre le résultat de mes "investigations"...
-----Message d'origine-----
Nous tenons à vous préciser que notre Assistance Technique prend exclusivement en compte les questions liées à l'usage des services et produits Orange. C'est pourquoi, nous ne sommes pas en mesure de répondre à votre demande.
Nous vous invitons à contacter le fournisseur de votre matériel informatique ou bien le service technique de Microsoft sur le 08 25 82 78 29.
Merci de votre confiance et bonne navigation avec Orange Internet.
Bien cordialement.
Le service client Orange
www.orange.fr
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Bernard Munoz
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Ah, je rêve que mon courrier soit lu par une collaboratrice répondant au doux prénom de Clémentine, ou Navel... sans pépins, bien sûr!
Souvenez-vous: j'avais déjà été fort amusé de mes échanges à propos de "Livebox et bluetoth"...
Vous le saurez (peut-être!) en écoutant le prochain épisode de notre grande saga intitulée "Orange et ses pépins!"
Mais en attendant, vous pouvez toujours contacter chez Orange le service client internet de ma part; d'autant plus que cette prise ne sert apparemment A RIEN ...du moins pour l'instant... Mais ça, je l'ai trouvé depuis... sur un forum!!!
Easy Glider... glandeur
Surgit
soudain une réflexion faite par mon petit-fils qui adore arpenter les chemins creux de notre bocage. Il devait avoir dans les 5 ans.
Autrefois, on emmenait les cochons… à la glandée, afin de leur
faire manger des glands, et il fallait quelqu’un pour les surveiller : c'était le glandeur !!!!.
Meilleurs voeux pour 2008
Et que l'on puisse encore longtemps bénéficier du spectacle offert par la Nature!
La Mayenne du côté de Montgiroux (promenade à vélo du 12/11/07)
Vive les chaînes!
Je viens tout juste de recevoir un mail d'un de mes lecteurs. Qui a lu le texte "Libérez-moi des chaînes". Je ne résiste pas au plaisir d'effectuer un copier/coller!
Merci à lui!
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Petit rappel de l'année 2007:
Je voudrais REMERCIER tout ceux qui m'ont envoyé des e-mails en chaînes pendant toute cette année, car grâce à votre bonté:
1- J'ai lu 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte.
2- J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort au moins 67 fois à cause de toutes les chaînes que je n'ai pas renvoyées!
3- Quand je sors d'IKEA, je ne regarde personne, car j'ai peur qu'il (ou elle) m'emmène dans un hôtel, qu'il (ou elle) me drogue, pour après m'enlever un rein afin de le revendre au marché noir!
4- J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte de Noëlie et surtout sur celui d'Amy BRUCE, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus de 7 000 fois (c'est drôle, cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)
5- Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées... Merci Anna Swelung!
6- J'ai inscrit mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition, et j'ai peut-être sauvé une espèce menacée d'écureuil nain à poil dur en Biélorussie orientale.
7- Je connais la recette pour ne plus être seul en amour: il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle, puis de se "gratter le cul" (sic) en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L (pas facile de trouver une 4L)
8- J'ai lu au moins 25 tomes de tous les préceptes du DALAI LAMA, et j'ai accumulé du bonheur pour au moins les 4690 prochaines années que j'ai encore à vivre!!!
9- Sans oublier les 50 fois ou j'ai dû scruter mon écran nuit et jour pour détecter le fameux message qui contenait cet enfoiré de virus pour lequel même Microsoft, Mac Affee, Norton Symantec etc... étaient incapables d'avoir l'anti dote.... et qui, non content de bousiller le disque dur avec la flamme olympique, risquait de flinguer la chaîne stéréo, la télé, la cafetière, et même le sani-broyeur !!!!!!
IMPORTANT: si tu n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes à au moins 8500 personnes, un dinosaure venu de l'espace viendra bouffer toute ta famille demain à 17h 30min 47 secondes!
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Ah, ah, ah!!! Bien plus rigolo que les mises en garde de hoaxbuster ou hoaxkiller!!! Mais est-ce que cela sera tout aussi inefficace?
Mes bouchons damour
Qui n’a pas porté une oreille attentive à cette opération nommée « Bouchons d’amour » ?
Mouvement caritatif qui consiste à collecter les bouchons en plastique des bouteilles d’eau minérale… Les bouchons seront ensuite recyclés sous forme de palettes. 
L’argent récupéré par la vente de ce plastique sert à financer du matériel pour handicapés…
Noble cause.
Quand charité et écologie se rejoignent…
Alors, en "bon" citoyen, j’ai donc patiemment mis de côté mes petits bouchons bleus… qui, contrairement aux verres, ne sont pas collectés par la déchetterie locale.
Et la semaine dernière, fort satisfait d’avoir eu un comportement « vert », j’ai répondu à l’appel d’une association qui demandait de déposer ces bouchons dans le hall d’une grande surface.
J’en avais environ 2 kg, ce qui fait déjà un volume respectable… et j’ai pris ma petite voiture pour me rendre au point de collecte.
Quelques jours plus tard, mon quotidien relatait l’opération au travers d’un article illustré d’une photo, avec ce titre :
« 800kg de bouchons collectés ! »
Les responsables locaux posaient entre deux gros sacs, l’air satisfait. Sacs dans lesquels se trouvaient aussi "Mes bouchons d'amour"... Et moi donc très satisfait aussi d’avoir participé au succès que semblait avoir rencontré cette opération.
Prenant connaissance de tout l’article, j’apprends alors que ces bouchons vont être transportés au chef-lieu du département pour y être triés… Puis ils prendront la route en direction de la Belgique où ils seront recyclés afin de fabriquer des palettes en plastique. (Combien de litres de carburant pour faire fonctionner tous ces véhicules ?)
Mais la vraie question est : combien cela va-t-il rapporter à « Bouchons d’amour »?
J’apprends que la tonne de bouchons est achetée maximum 190 Euros. Soit 0.19€ le kg…
Un rapide calcul me permet donc de comprendre que mes deux kilos de bouchons auront rapporté à l’association la somme astronomique de… 38 centimes d’Euro! Voilà une prise de conscience qui m'en "bouche" un coin"! !
Surtout que, continuant ma réflexion, je calcule encore: pour me rendre de mon domicile au point de collecte et retour, j’ai fait 40km, ce qui au prix actuel du gazole représente une dépense de 3.66€. Les bénévoles auront brûlé eux aussi du carburant pour emmener leur butin au dépôt central. Des camions auront consommé du gazole pour acheminer les bouchons vers la Belgique… Et on en consommera encore pour faire fondre les bouchons afin de mouler les palettes…
Les pétroliers (vente de carburant) et l'Etat (recettes sur les taxes générées par le carburant) auront donc gagné bien davantage que l'association!!!
Vous dire mon profond étonnement suite à l’analyse de la situation est un doux euphémisme!
D'autant plus que je me pose maintenant très sincèrement la question de savoir si ma démarche -que je croyais profondément citoyenne- est respectueuse de la gestion des ressources énergétiques…
Loin de moi l’idée de croire à l’inutilité de l’action menée par les bénévoles qui donnent de leur temps et de leur énergie pour une œuvre humanitaire. J'ai du respect pour leurs engagements.
Mais…
Je ne sais pas si lors d'une prochaine opération « Bouchons d’amour » je ne déposerai pas directement quelques euros au fond du sac destiné à la collecte !
L'Etat et les pétroliers ne prélèveront pas au passage!!!!
Libérez-moi des chaînes!
...
Une fois encore... ce matin on m'invite à faire suivre un message. Une chaîne dite de... solidarité!
Toujours pour la bonne cause, bien évidemment! 
La recette est connue: on fait appel à l'émotionnel, pas au rationnel!
Alors, permettez-moi ce coup de gueule, car il n'est pas de jour où ma boîte aux lettres ne comporte un bidule de ce genre. Hier, c'était pour Carolle qui avait le cancer; avant hier, Noélie leucémique (qui est réellement morte depuis le lancement de la campagne destinée à la sauver!), avant avant hier: la cuvette des WC équipée d'un sournoise aiguille qui filerait le Sida... j'en passe et des meilleures. Ou encore: "Attention, virus qui , sous forme de flamme olympique, bouffe le disque dur..."
Ben voyons!
Dans le même genre que Google qui refilerait 43 euros en bon d'achat si on fait suivre à 5 personnes, Nokia offrait dernièrement des téléphones, voires des PC portables. J'en ai déjà plein mon grenier (non, je déconne!!!)
Faut pas être naïf!!!
N'empêche que les parents de Noëlie tentent d'alerter l'opinion publique en disant "halte"!
Nokia essaie de son côté d'enrayer la propagation de cette fausse bonne-nouvelle!
Alors, inutile donc de m'envoyer ce genre de message: je ne suis pas docile, une sorte de tête de mule; parce que depuis tout petit, je suis rétif aux "faites suivre". (Qui a dit que j'ai pas grandi?)
D'autant plus que la plupart du temps, il s'agit de bobards. (des hoax en anglais)
Dans la mesure où je n'ai JAMAIS fait suivre quoi que ce
soit , j'aurais pourtant pu craindre de mourir subitement écrasé par un camion au sortir de chez moi, ou bien dévoré tout cru par mon écran subitement devenu enragé, ou l'un de mes proches aurait pu être victime de je ne sais quel sortilège... Ou encore...
Non, non, rassurez-vous, tout va bien...
Puis-je toutefois me permettre ce petit conseil? Par solidarité en quelque sorte!
Un bon réflexe avant de faire "et clic et clic et clic..."?
Allez sur l'un des sites suivants: hoaxbuster ou hoaxkiller. (Là, Google peut réellement rendre service en fournissant l'adresse des sites en question!)
Et pour ce qui est donc de Google qui refilerait quelques Euros, il suffit d'aller là:
http://www.hoaxkiller.fr/hoax/2007/google_10_ans.htm
A chacun de se faire une opinion.
Bon Internet à tous
Entre nous soit dit...
« Mais, dis-moi Michel, pourquoi entre chaque couche ? Soit tu dis entre deux couches, soit tu dis après chaque couche… Pour être « entre », il faut deux choses… Je ne peux pas être assis entre une chaise ! Ta maison est entre la mienne et celle de Vincent… Dans la crèche, le petit Jésus se trouvait bien entre le boeuf et l’âne gris ! »Le lion
Lorsque j'étais écolier, le Maître régnait sur un empire dont les
bornes atteignaient tout juste l'enceinte de l'école… et un peu au-delà ! Ses jugements étaient indiscutables, tout comme devait l’être son savoir, car il ne semblait jamais consulter la
bible qu'était l'unique dictionnaire Petit Larousse de cette classe. La sévérité du Maître se devait d’être à la hauteur de sa noble tâche; et lorsque nous avions fait quelque bêtise, il était inutile d'aller 
nous plaindre auprès de nos parents.
Pourtant, je me plaisais à imaginer qu'un autre personnage lui disputait son autorité. Ce personnage, ne l'avait-on pas enfermé dans une cage grillagée? De plus, il trônait bien en évidence au milieu de la pièce, son corps de fonte était prolongé par une queue qui montait vers le plafond, puis bifurquait à angle droit avant de disparaître dans le mur. Il reposait sur quatre pieds dont la forme rappelait les pattes d'un lion, Roi de l’Afrique ! Il était plutôt silencieux, et n’intervenait jamais au cours des leçons. Pourtant. il lui arrivait de ronronner bruyamment, lorsqu'on l'avait trop bien nourri. En effet, il faisait l'objet d'un culte assidu, dont les "vieux" de quatorze ans étaient les grands prêtres. Ces élèves, qui devaient passer le Certificat d'Etudes, lui préparaient ses repas quotidiens. Pour le petit déjeuner, il s'ouvrait l'appétit avec du papier froissé, du fagot, et enfin du bois coupé menu à la hachette par les grands, ceux du Certif. Ce cérémonial se déroulait dans le bûcher ; et à l'évocation du mot « bûcher » surgissait l'image de Jeanne d'Arc brûlée vive par la faute de l’infâme évêque Cauchon. En plat de résistance, mon fauve ingurgitait quelques seaux de charbon. On m'avait bien expliqué que des mineurs descendaient au fond de la terre pour extraire ce combustible. Mais comment la Nature avait-elle pu fabriquer de tels boulets, bien lisses, tous identiques, parfois ornés de deux au trois équateurs en leur milieu?
Toujours est-il que mon fauve avalait sans sourciller ses différentes rations. Mais lorsqu'on l'avait un peu trop gavé, il se mettait à ronfler: il en rougissait de plaisir, et rayonnait de bonheur. C'est alors qu'avait lieu le miracle. Son corps devenait translucide, et l'on pouvait distinguer tout ce que contenaient ses intestins. C'était comme quand le Maître, profitant du malheur des autres, saisissait l'opportunité d'un bras cassé pour récupérer les radiographies de la victime : nous pouvions ainsi "voir" l'humérus, le radius et le cubitus. Comme j'aimais ces leçons de sciences!
Mon fauve, c'était vraiment le Roi; en classe, il marquait son territoire à l'odeur; parfois à l'aide d'une fumée épaisse et irrespirable; parfois il lâchait
jusque sur le parquet quelque braise incandescente; c'est peut-être pourquoi, nous autres, les « petits », nous ne pouvions pas l'approcher; nous devions, comme au zoo, rester derrière
les grilles.
Inévitablement, je me prenais à rêver que le royaume de mon fauve figurait sur les cartes de géographie "Vidal-Lablache" qui ornaient les murs de la classe. Ses territoires, dont l'A.O.F. et l'A.E.F., m'apparaissaient en vert sale et marron délavé qui symbolisaient mal à mes yeux sa Toute-puissance sur le continent africain.
C'est grâce à Tintin, le célèbre compagnon du capitaine Haddock, que j'avais appris à
connaître l'Afrique ainsi que l'existence du Congo… ( et aussi certains jolis jurons tels que Australopithèques, bachibouzouks, ou mille millions de
mille sabords!) Mais cela, bien évidemment, à l'insu du Maître; car à cette époque, les albums n'étaient pas en odeur de sainteté dans les écoles ( on ne disait pas encore B.D.); nous faisions
donc circuler discrètement "le sceptre d'Ottokar" ou "les 7 boules de cristal", sachant que nous prenions des risques délicieux... En matière de littérature, Victor Hugo était le Maître
incontesté, mais son poème "Océano nox" demeurait bien mystérieux pour le jeune enfant que j'étais. J'y préférais le bon La Fontaine, ou les aventures
de l'enfant d'éléphant, au bord du fleuve Limpopo. 
Au printemps, avec le retour des hirondelles, mon fauve disparaissait de la classe. Tout comme les cloches partaient pour Rome à Pâques, je m'imaginais qu'il retournait en Afrique afin d'inspecter son royaume, et faire des réserves de chaleur qu'il nous distribuerait à son retour. Effectuait-il un voyage inverse à celui des oiseaux migrateurs? Hibernait-il, prenant la place des ours ou des marmottes ? Je n'ai jamais bien su...
Ce fauve n'était qu'un banal ... poêle à charbon!
Mais il avait pris dans mon imaginaire une place de choix.
Les chaussures
iron cinq ans, je suis tombé malade, et après avoir consulté plusieurs médecins, mon père décida de m’envoyer me refaire une santé chez sa sœur Clémence(1). Elle habitait Mèze, dans l’Hérault pays natal de mes parents, « là où le climat et les produits locaux fabriquent des centenaires» (2) disait mon père en rigolant. Clémence vivait au bord de l’étang de Thau dans cette petite ville qui a rapidement prospéré en raison du développement des huîtres et des moules «cultivées » dans l’étang salé.
faut taper à grands coups de marteau sur la semelle afin de solidariser les pièces à assembler.
comme la grande récré n’était pas encore finie, les copains m’incorporèrent dans une des équipes afin de terminer la partie.Mais quand je rentrais certains samedis, mes parents s’étonnaient de ne pas voir mes jolis après-skis! Et pour cause, ils étaient restés bien sagement rangés au fond de mon placard. Et comme je n’avais pas suffisamment d’argent de poche, je ne pouvais envisager de faire procéder à une réparation chez Ouin-ouin! Réclamer de l’argent à mes parents? Il aurait fallu expliquer pour quelles chaussures ils devaient payer.
