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tranches de vie
Quid de l'Aron et du plan d'eau de Bais?
Il semblerait que, comme on le dit familièrement, ce soit "dans les tuyaux"...
Mais de quoi s'agit-il? D'un projet dont seraient l'objet de différentes discussions le cours d'eau nommé l'Aron, qui traverse notre village de part en part, et le plan d'eau agrémentant le coeur de notre cité.
Tout comme une cinquantaine de personnes, j'avais répondu samedi matin à l'invitation citoyenne formulée par les 3 signataires du document ci-joint:
Quel avenir pour notre plan d’eau ?
Un projet de réaménagement de l’Aron autour du plan
d’eau est en réflexion !!
Pourquoi un tel projet ?
Comment souhaitez -vous qu’il évolue ?
Quelle utilisation de l’argent public souhaitons-nous ?
Ayant participé au dernier conseil d’administration du
Syndicat de Bassin de l’Aron, beaucoup de questions
ont été posées et seules 2 hypothèses sont étudiées
alors que d’autres pistes existent.
Pour mieux en comprendre toutes les conséquences
nous vous proposons de chausser vos bottes et de nous
retrouver sur le terrain à l’origine de ce projet :
Samedi 11 janvier à 10 h sur le parking de la piscine
Bien cordialement
Michel Beaugas, Alain Lepont, Dominique Rouault
Un point "critique" qui mériterait d'être solutionné.
Etat des lieux... Echanges fort courtois et respectueux des différents avis... Propositions...
La suite?
Wait and see. Mais je crois que samedi les gens ont vécu un beau moment de démocratie participative.
Ah! Quand les citoyens se prennent en main...
Après la visite sur le terrain... et en arrière-plan, le château de Montesson, "figure" emblématique de notre cité.
C'est quoi la Mayenne?
Ah... difficile question que l'on m'a posée hier.
"C'est quoi la Mayenne? Personne ne sait où ça se trouve..."
Alors moi de tenter... "Heu.. Ouais, un département enclavé au milieu des autres... avec une population d'environ 300.000 habitants... Grosso-modo celle de Nantes.
- Et ça se situe où?"
Là, je m'en vais reprendre une anecdote que me citait mon copain René qui, lors d'un congrès de toubibs, avait été confronté au même problème. Et qui avait été "sulcuté" par la réponse d'un de ses jeunes confrères: "Ben tu sais, quand on part de Paris pour aller en Bretagne, c'est là qu'on s'arrête pour pisser!"
Essayons d'être un poil plus sérieux.
Rassemblant mes maigres connaissances historiques, je repris (non sans avoir vérifié sur mon smartphone):
" Les départements ont été créés pendant la Révolution française par les députés de l'Assemblée nationale constituante, en décembre 1789. Leur nombre, leurs limites et leur nom ont été décidés le 26 février 1790."
- Mais quelle est l'identité de ce département? A part la rivière Mayenne...
- Ben... disons qu'il a été composé d'un quart par un bout de Bretagne, un quart de Normandie, un quart d'Anjou, un quart du Maine... et un grand quart de... quart d'heure mayennais!
Mon interlocuteur m'a alors regardé de travers, en me disant que ça faisait plus de quatre quarts!
J'ai alors souri en le renvoyant à Marcel Pagnol, qui n'était bien évidemment pas Mayennais, mais qui avait le sens de la répartie:
César : Eh bien, pour la dixième fois, je vais te l'expliquer, le picon-citron-curaçao. (Il s'installe derrière le comptoir.) Approche-toi ! (Marius s'avance, et va suivre de près l'opération. César prend un grand verre, une carafe et trois bouteilles. Tout en parlant, il compose le breuvage.) Tu mets d'abord un tiers de curaçao. Fais attention : un tout petit tiers. Bon. Maintenant, un tiers de citron. Un peu plus gros. Bon. Ensuite, un BON tiers de Picon. Regarde la couleur. Regarde comme c'est joli. Et à la fin, un grand tiers d'eau. Voilà.
Marius : Et ça fait quatre tiers.
César : Exactement. J'espère que cette fois, tu as compris. (Il boit une gorgée du mélange)
Marius : Dans un verre, il n'y a que trois tiers.
César : Mais, imbécile, ça dépend de la grosseur des tiers !
Marius : Eh non, ça ne dépend pas. Même dans un arrosoir, on ne peut mettre que trois tiers.
César (triomphant) : Alors, explique-moi comment j'en ai mis quatre dans ce verre !
Marius : Ça, c'est de l'Arithmétique.
Marcel Pagnol, Marius, Acte I, scène 2.
Et voilà comment César m'a sauvé la mise.
J'aurais préféré m'en remettre à Alfred Jarry et son roi Ubu... Mayennais pur jus! M'enfin...
Quant à savoir: "C'est quoi la Mayenne?" A vrai dire, je n'ai toujours pas de réponse simple à fournir!!!
Escargot de Bourgogne...
Juste pour le plaisir.
Avisant sur mon talus un escargot qui s'échinait à grimper la côte... je me suis dit que mon vieux copain Lagapette serait peut-être content d'assister également au spectacle.
Je suis allé le chercher, et je l'ai posé dans l'herbe.
Il est inutile de préciser que j'ai soufflé à l'oreille de l'escargot qu'il pouvait sans problème "caresser" mon copain... Et, à ma grande surprise, c'est ce qu'il a fait.
D'où les images qui suivent!
Ah, j'en entends qui se disent: "Mais comment peut-il perdre son temps de la sorte?"
C'est pas grave...
Faut rester ZEN... et profiter au maximum de tout spectacle qui se présente! Si futile soit-il...
Et c'est pas Lagapette qui me démentira!
Escargot de Bourgogne...
Juste pour le plaisir.
Avisant sur mon talus un escargot qui s'échinait à grimper la côte... je me suis dit que mon vieux copain Lagapette serait peut-être content d'assister également au spectacle.
Je suis allé le chercher, et je l'ai posé dans l'herbe.
Il est inutile de préciser que j'ai soufflé à l'oreille de l'escargot qu'il pouvait sans problème "caresser" mon copain... Et, à ma grande surprise, c'est ce qu'il a fait.
D'où les images qui suivent!
Pour un bisou bien baveux!
Ah, j'en entends qui se disent: "Mais comment peut-il perdre son temps de la sorte?"
C'est pas grave...
Faut rester ZEN... et profiter au maximum de tout spectacle qui se présente! Si futile soit-il...
Et c'est pas Lagapette qui me démentira!
Escargot de Bourgogne...
Juste pour le plaisir.
Avisant sur mon talus un escargot qui s'échinait à grimper la côte... je me suis dit que mon vieux copain Lagapette serait peut-être content d'assister également au spectacle.
Je suis allé le chercher, et je l'ai posé dans l'herbe.
Il est inutile de préciser que j'ai soufflé à l'oreille de l'escargot qu'il pouvait sans problème "caresser" mon copain... Et, à ma grande surprise, c'est ce qu'il a fait.
D'où les images qui suivent!
Ah, j'en entends qui se disent: "Mais comment peut-il perdre son temps de la sorte?"
C'est pas grave...
Faut rester ZEN... et profiter au maximum de tout spectacle qui se présente! Si futile soit-il...
Et c'est pas Lagapette qui me démentira!
Exemple de politesse
Juste un tout petit billet.
Je me trouve en compagnie de mon épouse dans la file d'attente de notre supérette.
Arrive une seconde caissière qui propose de dédoubler la file.
La dame devant moi oriente son chariot vers le nouveau poste de "déchargement".
C'est alors qu'un des garçonnets qui l'accompagne se tourne vers elle et lui:
" M'man, t'es sûre que le monsieur il était pas avant nous?"
Avant même la réponse de la mère, j'ai embrayé pour le rassurer en lui certifiant qu'il n'avait pas "triché".
Et j'ai cru bon de dire tout haut, aussi bien au gamin qu'à sa mère, tout le bien que je pensais de ce comportement.
De nos jours, on a tellement tendance à signaler ce qui va mal...
Il est plus gratifiant pour tout le monde de signaler les "BA".
Quand on n'aura plus que des écrans...
Plantons le décor: mercredi, j'avais rendez-vous chez le chirurgien qui a placé ma prothèse d'épaule.
Je me présente à l'accueil de la clinique, et tout comme à la poissonnerie, après avoir cliqué sur l'écran de la borne, je prends un ticket afin d'attendre mon tour. Lorsqu'il se présente, on me dit gentiment: "Ben non, c'était pas la peine de rester là, fallait aller directement au service radiologie! Vous suivez la ligne verte!"
Bon, j'ai eu affaire à une gentille dame..
Arrivé au service radiologie, je me retrouve face à deux écrans en guise d'accueil. Je choisis celui de droite sur lequel je lis:
"Veuillez insérer votre carte vitale..."
Pour ma part, je suis encore en mesure de dialoguer avec une machine... mais sur ma gauche un couple tente de se dépatouiller, clique par-ci... clique par-là... Touche retour... Et on reprend à zéro...
Ce que voyant, un jeune homme en blouse blanche finit par se déplacer et assiste alors mes naufragés de l'écran.
A la fin de la longue procédure, on me demande d'apposer ma signature sur la vitre... la machine crache un ticket... et je comprends qu'il va me falloir suivre les pas verts collés au sol afin de me rendre dans la salle d'attente. Où je n'attendrai guère longtemps.
La radio se passe sous la houlette d'une jeune femme... qui me demande de me rhabiller... et de retourner au guichet en suivant la ligne mauve, pour qu'on me fournisse divers documents papier. Non sans avoir tapoté mon code sur l'écran d'un terminal carte bleue.
Nanti de mes papiers, je monte alors dans l'ascenseur, je tapote sur l'écran: "quatrième étage" et je débarque au secrétariat de mon chirurgien, où une charmante dame me signale qu'il y a un grosse heure de retard, et que, si je souhaite sortir de la clinique pour me restaurer...
Sauf que le temps dont je dispose ne me laisse guère le choix du restaurant... et je me retrouve au ... Mac Do... tout proche!
Où, ne connaissant pas les codes et usages du lieu, je suis forcément un peu perdu!
Ce qui n'échappe pas à l'un des employés, qui s'approche, en me proposant son assistance.
Là encore, un écran... avec des bigs machins, et autres spécialités locales qui ne m'inspirent guère.
Je finis par composer mon menu puis celui de mon épouse... Et ensuite?
On me signale alors que je dois embarquer le chevalet à poser sur notre table... et on viendra nous servir.
Peu de temps après, tout de noir vêtue, arrive une jeune femme avec un plateau et nos salades.
Mais c'est le premier mercredi qui suit immédiatement la rentrée scolaire, et la salle comporte un grande proportion de parents (seuls ou en couple) qui offrent le Mac Do à leur(s) progéniture(s)
Tout en dégustant ma salade... j'observe, j'écoute.
Juste à côté se trouve un papa avec un drôle de Maxime!
"Maxime, assieds-toi! Maxime, parle moins fort! Maxime, ne monte pas sur les sièges! Maxime, ne joue pas avec les rideaux! Maxime, pense à manger! Maxime... Maxime..."
Un peu plus loin, une gamine habillée de rouge se trémousse à genoux sur une table...
A toutes les tables on peut observer quantité de gens qui s'affairent sur l'écran de leur smartphone, qu'ils soient seuls ou en groupe.
Et dans cette immense cantine que je trouve très bruyante, on voit galoper en tous sens des "fourmis noires" avec un filet sur la tête. Plateau en main, elles cherchent le chevalet destinataire des plats commandés via les écrans placés à l'entrée.
Le ballet continue ainsi tout durant notre repas.
Arrive le moment fatidique du dessert glacé. "Et comment que j'fais moi pour le récupérer?"
Je me lève pour aller vers un guichet. Près duquel un employé qui, voyant bien que je suis dans la panade, prend mon ticket de caisse, et m'annonce: "Pas de problème, je m'occupe de votre plateau!"
Plateau qu'il me remet quelques instants plus tard, et je peux ainsi retourner à ma table pour savourer un sundae au chocolat.
Quand je suis sorti de cet établissment, j'avais la tête comme un melon.
Et cette drôle d'impression de ne pas être en phase avec ces pratiques importées des States finissait par me hanter.
Quant au vieil instit' que je suis, il se posait la question de savoir comment les petits volatiles qui peuplaient cette bruyante volière se comportaient lorsqu'ils étaient en classe!
Au final, je me suis restauré, car c'était bien là le but de la manoeuvre, et j'ai contenté ma faim!
Et puis... j'ai découvert un monde fort éloigné de mes pratiques quotidiennes.
C'est ainsi que lorsque je mourrai (si toutefois je meurs
) ben je mourrai moins idiot... ne serait-ce que par le fait d'avoir réussi à maîtriser des écrans en tous genres.
Sauf que quand nous n'aurons plus que des écrans pour "dialoguer"???
BBRRRRRRRR..... Cela me fait froid dans le dos!
Comme c'est écrit en arrière-plan: "Ayez le bon réflexe!"
Quand j'observe un insecte fouisseur
J'étais parti au Montaigu dans l'espoir de faire voler un modèle. Mais face aux caprices du vent qui ne cessait de changer de force et d'orientation, j'ai fini par m'installer sur le banc qui donne en perspective la plaine d'Evron.
Quand, laissant traîner mon regard au sol, j'aperçois une bestiole qui s'agite, va et vient, semble chercher... et qui, tout à coup libère l'opercule d'un trou!
Je continue d'observer mon infatigable travailleur, qui s'envole, revient se poser, semble propulser derrière lui de minuscules cailloux...
Vite, je file vers la voiture récupérer mon smartphone que j'installe au bout d'une canne selfie. Cela devrait me permettre de prendre des images au plus près de l'action. En espérant ne pas effrayer mon sujet.
L'insecte pénètre parfois tout entier dans la cavité... et en sort quelques instants plus tard... s'en va chercher ce qui me semble être un cadavre de petite sauterelle... puis un autre, qu'il enfourne précautionneusement dans la grotte!
Et puis je crois comprendre que mon travailleur semble vouloir reboucher le trou, à l'aide de poussière mais également avec de tout petits cailloux... en grattant le sol comme le font parfois les chiens avec leurs pattes de derrière. Ou bien en transportant la charge avec les mandibules...
Petit caillou après petit caillou... Voyage après voyage... la cavité se trouve complètement obturée!
Vous remarquerez que dans ses mouvements, la bestiole a vraiment "nettoyé" les abords du trou. Comparez les images du début et celles de la fin...
Et puis? Sans que je sache pourquoi, mon forçat a disparu, ne laissant à la surface du sol que de maigres indices à peine perceptibles pour un oeil non averti...
Alors, me direz-vous, c'était quoi cette bestiole? Ben... mes connaissances en la matière étant plutôt médiocres, j'ai tenté une recherche sur le Net. Pour trouver un bidule qui semblait assez proche de ce que j'avais pu observer... avec quelques interrogations quant aux stries au bout de l'abdomen.
/https%3A%2F%2Fupload.wikimedia.org%2Fwikipedia%2Fcommons%2Fthumb%2Fd%2Fd0%2FAmmophila_sabulosa_beentree.jpg%2F290px-Ammophila_sabulosa_beentree.jpg)
Ammophila sabulosa , l' ammophile des sables, est une espèce d' insectes hyménoptères de la famille des Sphecidae. Cette espèce se rencontre dans toute l' Europe, en Asie du Nord, en Asie centr...
Mais je ne doute pas que parmi mes lecteurs on trouvera un entomologiste averti qui pourra attester ou non de mon interprétation.
Toujours est-il que j'ai passé de bien jolis moments à contempler ce spectacle offert très gracieusement par Dame Nature!
Dis, monsieur, t’as un plâtre ?
Je sortais tout juste d’une séance de kiné, lorsque sur l’étroit trottoir rue de la Poste, je m’apprête à croiser une maman et ses deux enfants.
Je me serre le long du mur…
C’est alors que le garçonnet m’aborde ainsi :
« Bonjour monsieur, t’as un plâtre ? Tu t’es cassé le bras ? »
Un peu surpris par la démarche, je m’empresse toutefois de répondre :
« Bonjour bonhomme. Non, non, je n’ai pas de plâtre.
- Ben t’as quoi alors ?
- J’avais l’épaule tellement endommagée qu’il a fallu changer des pièces. On m’a posé une prothèse. »
Pendant ce temps, le reste du trio continue d’avancer, pour s’arrêter quelques mètres plus loin.
Et le gamin de continuer :
« Ah, bon... c’est pour ça que tu as une attelle alors ?
- Ben oui… et il faut maintenant rôder la mécanique avec l’aide de la kiné. Parce que ça bouge pas facilement... et ça coince un peu...
- Alors t’as rien de cassé! Tant mieux ! »
Et bondissant comme un cabri, mon jeune interlocuteur a vite fait de rattraper son petit groupe, tout en me lançant un joyeux :
« A bientôt ! »
Ma prothèse sous les rayons X
Modélisme et chirurgie
En faisant du rangement ce matin dans mon atelier, je suis tombé sur un petit tiroir qui contenait des chapes un peu particulières.
Ces accessoires sont très utiles lorsqu'il faut raccorder une gouverne vers le servomécanisme, surtout lorsque le mouvement ne va pas s'opérer pile dans l'axe.
Certaines sont nommées chapes à boules; d'autres chapes à rotules...
Mais toutes comportent une partie sphérique qui assure un mouvement aussi harmonieux que possible.
Et pourquoi cette "découverte" a-t-elle fait tilt?
Tout simplement parce que je vais prochainement me faire poser un dispositif un peu semblable... au niveau de mon épaule gauche!
Quand je vous disais que le modélisme pouvait emprunter les mêmes chemins que la chirurgie... à moins que ce ne soit l'inverse.
Autrement dit, dans la mesure où la tête de mon humérus est devenue ovoïde... arthrose... tendinites... j'en passe et des meilleures...
On va donc scier un morceau d'os...
Le chirurgien pratiquera des encoches afin d'y glisser une sorte de cheville.
Cheville sur laquelle il vissera une coupelle métallique...
Et dans la partie concave de l'épaule... on placera une pièce en plastique... Voilà pourquoi je vais me retrouver avec un épaule "chape à boule ou à rotule"
Fastoche, n'est-ce pas?
Bon, là, je fais le malin en rédigeant ce texte avec les deux mains.
Sauf que dès mercredi 5 juin prochain... ce sera moins drôle! Bras immobilisé durant 6 semaines, puis rééducation...
Ce qui veut dire: plus de VTT, plus d'aéromodélisme, plus de géocaching; et plus (ou presque pas) d'informatique!
Et pas de blog non plus sans doute... puisque je n'aurai rien à raconter!
M'enfin, y'a plus grave dans la vie!
Comme dit mon copain René, toubib retraité de son état: "c'est que de la mécanique!"
A bientôt j'espère!
