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Les travaux d'hercules

19 Février 2008 , Rédigé par Bernardino Publié dans #Humour et modélisme

Un beau jour de printemps, à la saison où fleurissent les meetings, j'étais paisiblement allongé dans l'herbe, attendant mon tour de vol. On a du temps, ces jours-là; on en profite pour admirer les prestations des autres pilotes, on fait des projets d'avenir, on rêvasse. Le pied, quoi! Mais, tendant l'oreille, je crus entendre

"Psitt ! Vous, là, le gros !"

Hein, mais qui parle?

Puis, avec un peu plus d'insistance

"Pssit!!! Oui, vous, qui êtes-vous ?"

A ma grande surprise, la voix tonique d'un "fort des halles" prit la parole:

«Moi, c'est Hercules; trois mètres d'envergure, 12 kilos. Qu'est-ce que tu me veux, la donzelle ?

- Non, ne soyez pas grossier, s'il vous plaît; moi c'est Cirrus, planeur de mon état. Mes mensurations sont on effet plus modestes que les vôtres, surtout du point de vue pondéral. Que faites-vous ici ?

- Moi, j'suis un quadrimoteur, mon vieux. T'en as déjà vu beaucoup sur les terrains de modèles réduits, hein ? J'suis pas n'importe qui! D'abord pour me transporter, il faut une camionnette, où on m'range sur des couvertures, Le confort, mon vieux. Après, faut m'assembler. Et là, y'en a pour un moment, avec tout le tas de fils des servos. Et pis, quand tout ça c'est fini, faut faire le plein des quatre réservoirs; ça explique p't-être pourquoi on m'sort que dans les grandes occasions. Mais c'est pas fini : ils sont trois bipèdes autour de moi, rien que pour mettre les moteurs en route. Y en a toujours au moins un qui cale au moment où on croit que j'suis prêt... Ah ça! mon vieux, faut qu'on s'occupe de moi !

-Ah oui, intervint Cirrus; et il paraît que vous adorez un cocktail nommé carburant m'a-t-on dit?

- Ouais, j’adore: neuf doses de méthanol; une dose d'huile. Et j'préfère de loin quand ils me r'filent du ricin. Tiens, imagine, quand ils sont en train de régler mes moteurs; y a toujours un bipède qu'est planté avec les pieds de chaque côté de mon fuselage, les mollets calés dans les stabilos. Ben, j'te jure que son futal, il est beau à la fin de la journée; avec toute l'huile que je dégueule, son grimpant pourrait tenir debout tout seul. C'est sa femme qui doit être contente... au moment du lavage.

- Ah, bon, murmura Cirrus, impressionné par une telle force à l'état brut; ajoutant timidement: moi, je ne pollue pas...

- Ouais, mais comment tu fais pour t'envoyer en l'air ? tonna Hercules

- On me met une boucle en nylon entre les dents et on me demande de me laisser faire jusqu'à ce que, monté très haut, il me suffise de laisser partir le fil. Je n'ai plus qu'à épier les moindres mouvements de l'air et n'en plus finir de redescendre.

- Ah, la chochotte! Moi, si les moteurs calent, j'aime autant te dire qu'il faut que ça redescende, vite fait bien fait. J'ai rien de la libellule. Ce s'rait plutôt style fer à repasser

Tiens, t'es sympa, malgré tout. Mais imagine quand même : quatre moulins qui braillent ensemble. J'commence pourtant à avoir l'habitude; mais à chaque fois ça m'remue les tripes, surtout juste avant le décollage, en bout de piste, quand ils me tiennent la dérive.

- Moi, j'ai horreur qu'ils me tripotent le derrière ! fit Cirrus avec une moue de dégoût.

- Ah, c'est pourtant pas bien méchant. T'es vachement coincé, toi, dis donc!

Enfin.. figure-toi qu'un jour, juste après le décollage, j'te leur ai foutu une trouille d'enfer, aux bipèdes. Servo moteur bloqué, mes quatre moulins plein pot. T'aurais vu leurs tronches ! Enfin, j'ai pas été vache, j'ai eu la bonne idée de caler les moteurs extérieurs puis les intérieurs presque en même temps... mais au bout de vingt minutes, quand même !

Depuis, ils m'ont installé un servo par moteur, et ça va bien, changez rien pour moi !

- Mais au fait, l'atterrissage ? questionna prudemment Cirrus. Quant à moi, vous savez, je suis aérien, je plane, je plane, je plane, et je n'en finis pas de me poser.

- Ah ouais, la libellule, c'est pour ça qu'tu t'es planté dans un arbre tout à l'heure ? "aux pieds" de ton pilote... qui devait chausser au moins du 356! (Rire bien gras et tonitruant de Hercules) Moi, quand j'pose, c'est souvent du style badaboum!

- Mais ça ne vous fait pas mal ? s'inquiéta Cirrus.

- Ah, elle en a de drôles, la donzelle! T'as pas vu mes abdominaux, non? J'suis pas un gringalet, moi, qu'est-ce que tu crois?"

Cirrus parut cette fois carrément vexé. C'est vrai qu'il ne pesait pas bien lourd face à notre déménageur Hercules. Et puis se faire traiter de donzelle...

Mais il est vrai que sa frêle structure de balsa proche de la dentelle tranchait face à la rusticité de son voisin, qui lui balança soudain:

"T'aurais p't-être intérêt à t'ranger, parce qe j'crois bien qu'ça va être mon tour. Si t'as pas peur, reste, mais j'garantis pas les dégâts !"

En effet, "ils" étaient de plus en plus nombreux à s'approcher de Hercules... et on allait voir ce qu'on allait voir.

Et moi dans tout ça ?

Toujours allongé dans l'herbe, je n'avais plus qu'à me concentrer très fort, Car mon copain Michel, le constructeur de Hercules, était debout près de moi; il me toisait du haut de son imposante stature. J'étais sur le dos: ses pieds en gros plan me paraissaient démesurément grands par rapport à sa tète. Et il me jetait, avec un large sourire, dans lequel on discernait à la fois le plaisir d'admirer son oeuvre en vol et la crainte de voir s'éparpiller en un éclair quelques "menus instants" consacrés à la construction :

" Maintenant, tu te débrouilles !"

En effet, joignant le geste à la parole, il me tendait l'émetteur.

Tout comme Cirrus, allais-je me laisser impressionner par Hercules ? Mes travaux ne faisaient que commencer.

Ah !...

Il y a quand même des jours où il fait bon rêvasser, allongé dans l'herbe. Non ?

L'autorité

6 Février 2008 , Rédigé par Bernardino Publié dans #Chroniques des années 50

L’autorité

(texte rédigé le 18/11/2005)

Qui a dit que l’Autorité n’était pas de ce Monde ?

Surtout pas moi !

Même si parfois j’eus à en subir certains dérapages… Mais voyons plutôt.

Il est un personnage qui incarnait pour moi l’Autorité suprême, incontestée et incontestable. Il se nommait José-Bernardino Duarté. C’était mon grand-père maternel.

D’un simple regard, il savait se faire comprendre. Je ne l’ai que très rarement entendu lever la voix.

Mais quand il prenait la parole, tout naturellement, chacun écoutait le Sage, celui que ses collègues carriers de la Mayenne avaient d’ailleurs surnommé… le Philosophe !

Autre incarnation de l’Autorité : mon père.

A qui une fois je voulus faire partager mon ressentiment sur la justice, ou plutôt l’injustice !

Un jour de classe, j’avais été témoin d’un épisode au cours duquel le Maître m’avait semblé injuste : il avait puni un élève qui, à mes yeux, ne le méritait pas.

En fin de journée, le cœur gros, j’abordais mon père avec ces mots : « Dis, P’pa, l’maît’ d’école il… »

Je n’eus pas le temps de finir ma phrase que je me pris « un aller et retour » appuyé par cette sentence paternelle : « L’maît’ d’école, il a eu raison ! »

Je venais de me prendre deux « claques » la même journée ! Je me rengorgeai et me mis à maudire cette trop forte connivence qui existait entre mon instit et mes parents.

Un demi-siècle plus tard, cet épisode a de quoi faire sourire…

Puisque nous en sommes à parler « Education »… Mon père fit aussi acte d’autorité lorsqu’il m’inscrivit au Lycée de Château Gontier.

Je me revois assis dans le bureau enfumé du principal. Ce dernier examina mon carnet de notes, et il proposa : « Ce petit, mais il a de bons résultats, je vous conseille donc de l’inscrire en Classique »

Il y avait à cette époque deux filières dès la sixième : les classiques réputés littéraires, et les modernes dont on disait qu’ils étaient davantage matheux.

Ce choix que je jugeai arbitraire me valut de tâter du latin, et de pouvoir me plonger -avec délices ?- dans les innombrables pages de l’épais dictionnaire Gafiot. Moi qui n’ai jamais eu le tempérament d’un coureur de fonds, je me sentis quotidiennement pénalisé par un travail bien supérieur à celui de mes camarades « modernes ».

Mais, assis à côté de mon père dans le bureau du « patron » lors de mon inscription, je n’avais pas encore fini d’être surpris.

Car mon chef de famille asséna ce suprême plaidoyer : « On sort de la Guerre ! C’est d’accord ! Les Boches m’ont bousillé deux fois mon char d’assaut… Mais c’est pas parce qu’on s’est tapé dessus qu’il faut continuer à se haïr. Mon fils fera… allemand première langue ! »

Ah bon ? Moi, qui avais eu la chance de baragouiner l’espagnol en compagnie de mes aïeux, j’aurais largement préféré prospérer dans la langue de Cervantes. Mais il n’y avait pas de prof d’espagnol au Lycée de Chiot !!! On décida pour moi que je m’instruirai avec la langue de Goethe.

Dans le domaine de l’autorité non-familiale, il y avait bien évidemment les gendarmes, dont on voyait la paire de bicyclettes passer périodiquement dans le bourg de Chérancé. Et qui s’arrêtaient au café Poché afin de se désaltérer, mais aussi prendre des nouvelles de la population, recueillir quelques infos… Les RG en quelque sorte…

Autre autorité un peu plus folklorique en la personne du garde champêtre de Villaines…

Je le revois descendre la rue du Bignon sur son vélo, s’arrêter toujours au même endroit et apostropher les gamins en ces termes :

« Où qu’y sont les meuchants ? »

C’était pour lui une sorte de jeu, relayé par nos parents qui utilisaient le bonhomme à la manière du Croquemitaine.

Le garde-champêtre saisissait son tambour avec lequel il ameutait la population, puis il déployait un papier avec un geste très cérémonieux, et quand il avait jugé que son auditoire était à ses ordres, il procédait à la lecture :

« Avisseeee à la population ! »

Il annonçait les coupures d’eau ou d’électricité, le passage de la benne à ordures, le ramassage des ferrailles … Je crois me rappeler qu’il était aussi chargé des obsèques… avant que chaque famille ne soit informée par un petit papier nécrologique que tirait l’imprimerie Panaget.

Notre brave garde-champêtre ponctuait toujours la lecture des arrêtés municipaux avec cette phrase devenue rituelle :

« Pour le Mairrrre, l’adjoint… milmarrrrtino »

S’il était spécialiste du roulement de tambour, il l’était également dans le roulement des « R ».

Cette conclusion me demeura un moment fort énigmatique. Il me fallut un certain temps pour décoder, et je finis par apprendre que le maire de Villaines, c’était Robert Buron*, que ses « affaires » le retenaient à la capitale, et que son premier adjoint était chargé de le suppléer, premier adjoint qui se nommait en réalité Emile Martineau.

Son annonce terminée, notre représentant de l’Autorité municipale sanglait le tambour sur son vélo, apostrophait quelques gamins en les sommant de ne pas être « meuchants » jusqu’à son prochain passage, et allait répéter son annonce quelques rues plus loin.

Joli temps où la « communication » se faisait de vive voix .

Et où l’Autorité semblait incontestée !

*Maire de Villaines la Juhel entre 1953 et 1970

Perles de la langue

30 Janvier 2008 , Rédigé par Bernardino Publié dans #Billet d'humeur

Ce matin, je croise une dame presque nonagénaire, avec laquelle j’entame la conversation…

Elle m’apprend que tout dernièrement, elle a assisté à une réunion destinée aux « plus que undefined

seniors »… sur les dangers domestiques, les tentatives d’escroquerie par des gens qui pourraient tenter de s’introduire chez elle, les procédures pour appeler les secours …

Et au détour d’une phrase agrémentée par l’accent local, presque l’accent du « cru » sarthois où l’on roule les « R », cette perle :
« Il y avait des gendarmes, des infirmières… Ils nous ont tous bien ensciencés ! »

Sa langue a-t-elle fourché ? S’agissait-il d’un lapsus ?

Peu importe…

Je présume que la racine de ce néologisme -volontaire ou pas- est le mot « science »…

Je n’en profiterai pas pour ramener la mienne, mais je crois avoir compris qu’elle me transmettait son plaisir d’avoir appris des choses.

Et moi, ce matin, j’ai aussi appris... avec plaisir !

Plaisir de vieil instit' sans doute... qui enseignait avec plaisir, et qui prenait plaisir à voir ses "galopins" apprendre en "s'amusant"!

Post scriptum: quelques jours après avoir déposé ce texte sur le blog, j'ai rencontré en même temps deux "voisins"; l'un habitant l'Orne, l'autre résidant en Sarthe. Et tous les deux de me dire :"Nous avons déjà entendu des anciens utiliser un expression très proche de celle que tu évoques, à savoir "Nous avons été bien enscientés."
La racine semble toutefois être la même et toujours avoir un rapport avec science, scientifique...
Comme quoi, la langue n'a pas de frontière!!!!

Souriez, vous êtes filmés, matés, pistés , traqués…

28 Janvier 2008 , Rédigé par Bernardino Publié dans #Billet d'humeur

Souriez, vous êtes filmés, matés, pistés , traqués…

Pstt ! Tendez l’oreille, je vais vous faire une confidence.

Vous vous croyez douillettement et anonymement devant votre écran, les volets tirés, la porte fermée à double tour… Vous vous croyez à l’abri des regards indiscrets ? Ben c’est fichu… Désolé de vous décevoir, mais c’est comme ça.

Figurez-vous que je sais maintenant d’où proviennent les gens qui « débarquent » sur ces pages ! Depuis que Over-blog me fournit quotidiennement tout un tas de statistiques, je sais maintenant que Google est le principal moteur utilisé pour arriver sur ce blog, Je sais avec précision tous les mots-clés que vous avez tapés sur votre clavier afin d’effectuer votre recherche… je connais le hit-parade des textes…

Je sais tout !!!

Gé-ant vous dis-je! On n’arrête pas le progrès !

Je savais déjà que, même après un effacement du disque dur, des spécialistes étaient capables de refaire l’historique de vos surfs…

J’avais appris que tous les déplacements étaient suivis à la loupe par l’opérateur de votre téléphonie mobile…

Que dans certaines villes, on pouvait sourire à longueur de journée face aux caméras de surveillance. Qu’au distributeur de billets on enregistrait votre trombine… que dans des magasins…

Bref ! Souriez, vous êtes filmés, matés, pistés , traqués…

Mais où mes cheveux (m’enfin, ce qu’il en reste !) ont fini par se dresser sur la tête, c’est lorsque j’ai lu cette annonce : « Microsoft a déposé un brevet décrivant un système de surveillance de la santé et de l'état mental de l'utilisateur d'un ordinateur. »

Je cite :

« L'application vise à mesurer les performances physiques voire mentales des utilisateurs d'ordinateur.

Déposé le 14 janvier, le brevet esquisse un système qui contrôle l'utilisation de l'ordinateur d'un employé, par exemple, en surveillant des activités telles que le surf en ligne ou la saisie de textes. Par l'intermédiaire de capteurs sans fil, le système mesure en temps réel le rythme cardiaque, la respiration, la température du corps, l'expression faciale et la pression sanguine.

« Le système peut détecter automatiquement la frustration ou le stress de l'utilisateur via des capteurs physiologiques et écologiques, et peut fournir une assistance en fonction de la situation », décrit le brevet selon The Times Online. "À partir de ces données, des statistiques liées à la performance, aux taux de réussite, à la fréquence de problèmes, etc…, peuvent être fournies à l'utilisateur ou peuvent être exploitées pour mesurer le respect des objectifs fixés à l'utilisateur."

Sur dix pages, la description du brevet couvre une variété d'utilisations. L'application comprend notamment un système qui permet à un groupe d'utilisateurs de se surveiller mutuellement dans un environnement de réseau social. Le brevet suggère également de surveiller les gens au cours de longues périodes afin de déterminer qui serait le plus adapté à un métier particulier en identifiant les points forts et les faiblesses des individus.

Microsoft envisage également d'adopter le système sur les téléphones mobiles et PDA afin que les gens puissent être surveillés en permanence. »

Manquait plus que ça !!!

Mais en feuilletant mon journal, je viens de trouver LA parade à la plupart de ces intrusions dans ma vie privée! On y voyait la photo d'un brave dame et de son matou; celui-ci promenait sous son cou une sorte de webcam retransmettant l'environnement de son chasseur de souris !
Je m’en vais donc acheter un chien et un chat : ainsi, de temps en temps, je leur collerai autour du cou mon téléphone portable, puis mon Pocket PC/GPS. Et comme ça, les « espions » croiront me suivre, jusque dans les escapdes nocturnes de "Grosminet" allant voir ses dames!!! Et ils « pisteront » mes animaux favoris…
Ah, la bonne blague!!!
Et puisque « le système mesure en temps réel le rythme cardiaque, la respiration, la température du corps, l'expression faciale et la pression sanguine…. » ben tous ces beaux mesureurs seront bien étonnés de lire des données incompatibles avec celles normalement fournies par le corpshumain... Et puis, dernier raffinement, afin de brouiller encore davantage les pistes, je collerai mes appareils sur mon poisson rouge!!! … ça fera des "bulles"!!!
Génial, non ?

Rien que d’y penser, cela me fait sourire… (Souriez vous aussi, tout comme moi, vous êtes filmés !!!)

Ah, oui, je viens tout juste d’y penser : ça va être beaucoup plus difficile d’accrocher mon ordinateur de bureau au cou du chat… mon chasseur de souris...

Là, je « souris »nettement moins…

Tant pis, et même si je ne trouve pas de solution, pour l’instant, mieux vaut en rire !

http://www.cnet-gadget.fr/2007/09/18/chat-tourne/

Vézède présente ses voeux (GPB)

25 Janvier 2008 , Rédigé par Bernardino Publié dans #Humour et modélisme

Je viens de recevoir une carte en directe ligne du Midi...Arles... au dos de laquelle je pouvais lire cette maxime:
"Le véritable ami est celui qui pense encore à toi quand il croit que tu l'as oublié!"

Dixit GPB, qui ajoute que des pensées comme celles-là, il a de quoi en écrire un recueil, trouvable dans toutes les bonnes drogueries! Bien sûr.
Ou encore: "La nostalgie, c'est quand tu te retournes sur ton passé, et que tu vois ton avenir en face..."

Pour ceux qui ne connaîtraient pas Gérard Pierre-Bès, GPB pour les intimes, il est l'auteur d'une célèbre notice de planeur vol libre nommé D-Un... Il (s') 'illustra (dans) certaines revues en publiant des dessins ou des aventures "burlesques". C'est lui qui pendant de nombreuses années vint apporter une touche haute en couleurs en illustrant ma rubrique "Histoire du mois" dans la revue MRA.
Il continue de publier dans la revue "Vol libre", où il tient la rubrique "Céhyxe et Vézède"...
Nous échangeons épisodiquement des courrriers, par écrit (notre homme n'a pas de mail...)

Cette fois-ci, notre homme signait sa carte de voeux par un jeu de mots rappelant une aile volante Fauvel (à moins que ce ne soit un clin d'oeil aux années "Front Populaire", allez savoir avec ce farceur)
Avé.... 36!!!

Allez, GPB, même si les biroutes des années actuelles ne sont pas aussi vigoureuses que celles des années 60, garde ta verve pour pondre encore de magnifiques croquis dont tu as le secret.

Assistance Orange

23 Janvier 2008 , Rédigé par Bernardino Publié dans #Billet d'humeur

Alléché par un encart dans la page d'accueil Orange qui nous invitait à mieux comprendre tout un tas de choses, dont la Livebox, et ne trouvant pas réponse à mes interrogations, j'ai fini par m'adresser au service assistance, via le mail... pour demander à quoi pouvait servir la prise en long située au-dessus de la prise USB (d sur le croquis).
Grâce au copier/coller, je vous livre le résultat de mes "investigations"...

-----Message d'origine-----

De : Assistance technique [mailto:assistance.technique.internet@orange.fr]

Envoyé : mercredi 23 janvier 2008 04:54

À : Bernard.Munoz

Objet : Re: Les Options (KMMxxxxxxxxxxxx)

Bonjour,

Dans votre e-mail du 21/01/08 vous nous faites part de votre demande concernant le dysfonctionnement de votre système d’exploitation Windows XP.

Le message d’origine suit :

------------------------

Numéro de Compte : xxxxxxxxxx

Adresse Mail : xxxxxxxxx@wanadoo.fr

Votre demande concerne : Les Options

Votre problème porte sur : Autres options

Votre question :

A quoi sert la prise en longueur au-dessus de la prise USB sur ma Livebox Inventel? Emplacement pour carte adaptateur PCMCIA? Pourrait-on y faire lire des cartes mémoires grâce à un adaptateur? Autre utilisation?

Nous tenons à vous préciser que notre Assistance Technique prend exclusivement en compte les questions liées à l'usage des services et produits Orange. C'est pourquoi, nous ne sommes pas en mesure de répondre à votre demande.

Nous vous invitons à contacter le fournisseur de votre matériel informatique ou bien le service technique de Microsoft sur le 08 25 82 78 29.

Merci de votre confiance et bonne navigation avec Orange Internet.

Bien cordialement.

Le service client Orange

www.orange.fr
*******************************

-------------------------------

Et ma réponse à la réponse de Orange :

Bonjour

Sauf erreur de ma part, vous ne répondez donc pas à ma question... sachant que je n'ai jamais fait état d'un dysfonctionnement de mon système d'exploitation Windows XP!!! Je ne me suis sans doute pas adressé au service idoine et... compétent...

Il est toutefois regrettable que vous éludiez ainsi un questionnement que vous qualifiez peut-être d'incongru... C'est bien dommage... Mais quand je pose la question de savoir à quoi peut bien correspondre la prise en long sur ma livebox Inventel, et que vous trouvez à me donner en pâture cette seule phrase: "Nous vous invitons à contacter le fournisseur de votre matériel informatique ou bien le service technique de Microsoft sur le 08 25 82 78 29", je ne peux m'empêcher de sourire!!!

Appliquant à la lettre vos conseils, je garde confiance, certes!!!

Avec toute ma cordialité amusée.

Bernard Munoz
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Ah, je rêve que mon courrier soit lu par une collaboratrice répondant au doux prénom de Clémentine, ou Navel... sans pépins, bien sûr!
Souvenez-vous: j'avais déjà été fort amusé de mes échanges à propos de "Livebox et bluetoth"...

Y aura-t-il une suite à ce passionnant feuilleton concernant cette prise en long??
Vous le saurez (peut-être!) en écoutant le prochain épisode de notre grande saga intitulée "Orange et ses pépins!"
Mais en attendant, vous pouvez toujours contacter chez Orange le service client internet de ma part; d'autant plus que cette prise ne sert apparemment A RIEN ...du moins pour l'instant... Mais ça, je l'ai trouvé depuis... sur un forum!!!

Easy Glider... glandeur

13 Janvier 2008 , Rédigé par Bernardino Publié dans #Humour et modélisme

J’avais consulté la météo, qui prévoyait un vent de Sud-Ouest. Et j’avais lancé l’information par mail à mes copains de club afin de faire une sortie vol de pente. Seul Stéphane avait répondu.

Vers 14 heures, nos planeurs comme bagages, nous devisions donc allègrement, Stéphane et moi, cheminant dans le sentier de randonnée qui nous menait vers la pente convoitée.

Mes chaussures roulaient sur le tapis de glands qui jonchaient le sol…

Surgit soudain une réflexion faite par mon petit-fils qui adore arpenter les chemins creux de notre bocage. Il devait avoir dans les 5 ans.

« Dis, Papy, pourquoi les arbres qui sont autour du chemin on les appelle des chênes, alors qu’ils font des glands ? On devrait les appeler des glandiers ! Les pommiers donnent des pommes, les cerisiers donnent des cerises, hein, Papy ?»

Logique, non ?

Nous avançons dans ce boyau végétal, avec l’accompagnement musical du vent dans les branchages.

Parfois, nous devons contourner les nombreuses branches de bois mort, jetées au sol lors des journées tempétueuses que nous venons de connaître.

Puis nous débouchons dans la prairie en pente qui sera le théâtre de nos exploits.

Stéphane assemble son Easy Glider électrique (qu'il appelle Zizi Glandeur); moi, je prépare mon Solution…

Et nous lançons.

La portance est fort généreuse. Utilisant la force éolienne, nos modèles grimpent allègrement.

Stéphane s ‘amuse à « gâcher » comme il dit. A savoir que lorsque son Easy Glider se trouve très haut, il le fait redescendre « à donf ».

Puis il interrompt son vol, et contemple le paysage.

Arrive alors Pascal, un troisième larron modéliste.

Je pose mon modèle après une heure de vol.

Stéphane relance. Et s’amuse avec le vent qui a forci.

Je sors mon appareil photo numérique…

Tiens, et si on faisait une petit vidéo de ce fameux « Zizi Glandeur »?

Stéphane me dit alors que pour poser, ce serait bien d’arriver par le haut du champ, dans la trouée faite entre deux grands chênes. (voir ci-contre) Moi, je suis sceptique…

Mais écoutez plutôt la fin de l’enregistrement sonore accompagnant les images :

Moi : « Tu veux poser, Stéphane ?

- Ouais !

- Vas-y, j’observe !

- …

- Ben alors, ça pose pas ? Toi qui disais que tu savais poser ton « Zizi » dans un mouchoir !

- Euh, ben… ça recule au contraire.

- D’accord, mais les chênes sont derrière ! »

Et sur les images, on voit un planeur qui se dandine, qui recule, tente de repartir vers le large.

Fin de la séquence.

Le vent ayant encore forci, j’assemble mon Micro Floh tout plastique, petite bombe de 1.12m d’envergure, modèle chargé comme une mule…

Juste avant de lancer, j’entends comme un bruit de fagot qu’on piétine, et des jurons !

Le Zizi Glandeur vient de se poser… dans un chêne. Une mauvaise rafale, une appréciation de la distance un peu foireuse… et voilà le résultat.

Nous sommes trois au pied de l’arbre. Pascal essaie de grimper… mais impossible d’atteindre les branches hautes… Stéphane tente de mettre le moteur électrique en route afin de dégager le modèle. Mais seul le cliquetis des pales d’hélice sur les branchettes résonne comme un aveu d’impuissance. Stéphane peste de plus belle.

Et moi de conseiller :

« Il suffirait d’avoir une ficelle lestée à un bout… de lancer vers les branches… j’ai déjà récupéré des modèles de cette façon, surtout quand je pratiquais le vol libre… ! "

Et Stéphane d'ajouter: "Ouais, mais j’ai pas de ficelle. Je téléphonerais bien à à Noël de m’en apporter… ou bien une échelle...»

Je tends donc mon téléphone portable à mon camarade, qui explique son désarroi.

Trop impatient, Stéphane se saisit de branchages morts, et les jette vers son modèle.

Curieusement, le chêne les conserve pratiquement tous dans ses branches ! Serait-ce comme une vengeance exercée par le bois de chêne? Il faut savoir que l’Easy Glider est constitué uniquement de polypropylène expansé… pas de bois, pas un seul morceau de balsa !

Réaction d’entraide avec son copain balsa ? Ou bien représailles d’un arbre qui sait que certains modélistes n’ont pas hésité à tronçonner un de ses congénères afin de récupérer leur modèle ?

Peu de temps après, tel Zorro, arrive Noël, "le grand Noël, le beau Noël, avec son cheval et son grand lasso… "

Euh, non, sans son cheval, qu’est-ce que je chante-là ? Mais avec son « lasso » !

Deux lancers suffiront à faire descendre l’oiseau.

Evaluant les dégâts, Stéphane promet alors : « Bof, il va aller directement à la poubelle, t’as vu la gueule qu’il a ?

- Laisse passer la nuit, lui dis-je, mais si tu le mets dans une poubelle, tu me dis laquelle, hein ?»

Tels les Trois Mousquetaires (qui étaient quatre, c’est bien connu !), nous reprenons le chemin du retour… nos pieds roulant sur le tapis de glands.

Dimanche matin, j’avais un mail de Stéphane ainsi libellé :

Salut Bernard

Le ZIZIGLANDEUR est à nouveau prêt à aller dans un chêne.

A+

Stéphane

Autrement dit, en précisant qu'il était prêt à remettre son modèle dans un chêne, Stéphane se disait déjà prêt pour la glandée... prêt à donner des glands en nourriture à... son Zizi Glandeur!

Car avant de terminer cette histoire, il serait bon d'effectuer un petit détour de vocabulaire :

Autrefois, on emmenait les cochons… à la glandée, afin de leur faire manger des glands, et il fallait quelqu’un pour les surveiller : c'était le glandeur !!!!.

Ce travail n’étant pas très fatigant… ceci explique sans doute que l’expression soit passée dans le langage courant.

Glander, c’est rester à ne rien faire, ou dans un sens plus large, ne pas travailler, être peu productif.

Ah, ce cher Stéphane, accompagné de son « Zizi Glandeur », toujours prêt à « glander »!!!

Meilleurs voeux pour 2008

1 Janvier 2008 , Rédigé par Bernardino Publié dans #Billet d'humeur

Et que l'on puisse encore longtemps bénéficier du spectacle offert par la Nature!

La Mayenne du côté de Montgiroux (promenade à vélo du 12/11/07)

Vive les chaînes!

28 Décembre 2007 , Rédigé par Bernardino Publié dans #Billet d'humeur

Je viens tout juste de recevoir un mail d'un de mes lecteurs. Qui a lu le texte "Libérez-moi des chaînes". Je ne résiste pas au plaisir d'effectuer un copier/coller!

Merci à lui!

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Petit rappel de l'année 2007:

Je voudrais REMERCIER tout ceux qui m'ont envoyé des e-mails en chaînes pendant toute cette année, car grâce à votre bonté:

1- J'ai lu 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte.

2- J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort au moins 67 fois à cause de toutes les chaînes que je n'ai pas renvoyées!

3- Quand je sors d'IKEA, je ne regarde personne, car j'ai peur qu'il (ou elle) m'emmène dans un hôtel, qu'il (ou elle) me drogue, pour après m'enlever un rein afin de le revendre au marché noir!

4- J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte de Noëlie et surtout sur celui d'Amy BRUCE, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus de 7 000 fois (c'est drôle, cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)

5- Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées... Merci Anna Swelung!

6- J'ai inscrit mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition, et j'ai peut-être sauvé une espèce menacée d'écureuil nain à poil dur en Biélorussie orientale.

7- Je connais la recette pour ne plus être seul en amour: il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle, puis de se "gratter le cul" (sic) en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L (pas facile de trouver une 4L)

8- J'ai lu au moins 25 tomes de tous les préceptes du DALAI LAMA, et j'ai accumulé du bonheur pour au moins les 4690 prochaines années que j'ai encore à vivre!!!

9- Sans oublier les 50 fois ou j'ai dû scruter mon écran nuit et jour pour détecter le fameux message qui contenait cet enfoiré de virus pour lequel même Microsoft, Mac Affee, Norton Symantec etc... étaient incapables d'avoir l'anti dote.... et qui, non content de bousiller le disque dur avec la flamme olympique, risquait de flinguer la chaîne stéréo, la télé, la cafetière, et même le sani-broyeur !!!!!!

IMPORTANT: si tu n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes à au moins 8500 personnes, un dinosaure venu de l'espace viendra bouffer toute ta famille demain à 17h 30min 47 secondes!

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Ah, ah, ah!!! Bien plus rigolo que les mises en garde de hoaxbuster ou hoaxkiller!!! Mais est-ce que cela sera tout aussi inefficace?

Mes bouchons damour

19 Décembre 2007 , Rédigé par Bernardino Publié dans #Billet d'humeur

Qui n’a pas porté une oreille attentive à cette opération nommée « Bouchons d’amour » ?

Mouvement caritatif qui consiste à collecter les bouchons en plastique des bouteilles d’eau minérale… Les bouchons seront ensuite recyclés sous forme de palettes. L’argent récupéré par la vente de ce plastique sert à financer du matériel pour handicapés…

Noble cause.

Quand charité et écologie se rejoignent…

Alors, en "bon" citoyen, j’ai donc patiemment mis de côté mes petits bouchons bleus… qui, contrairement aux verres, ne sont pas collectés par la déchetterie locale.

Et la semaine dernière, fort satisfait d’avoir eu un comportement « vert », j’ai répondu à l’appel d’une association qui demandait de déposer ces bouchons dans le hall d’une grande surface.

J’en avais environ 2 kg, ce qui fait déjà un volume respectable… et j’ai pris ma petite voiture pour me rendre au point de collecte.

Quelques jours plus tard, mon quotidien relatait l’opération au travers d’un article illustré d’une photo, avec ce titre :

« 800kg de bouchons collectés ! »

Les responsables locaux posaient entre deux gros sacs, l’air satisfait. Sacs dans lesquels se trouvaient aussi "Mes bouchons d'amour"... Et moi donc très satisfait aussi d’avoir participé au succès que semblait avoir rencontré cette opération.

Prenant connaissance de tout l’article, j’apprends alors que ces bouchons vont être transportés au chef-lieu du département pour y être triés… Puis ils prendront la route en direction de la Belgique où ils seront recyclés afin de fabriquer des palettes en plastique. (Combien de litres de carburant pour faire fonctionner tous ces véhicules ?)

Mais la vraie question est : combien cela va-t-il rapporter à « Bouchons d’amour »?

J’apprends que la tonne de bouchons est achetée maximum 190 Euros. Soit 0.19€ le kg…

Un rapide calcul me permet donc de comprendre que mes deux kilos de bouchons auront rapporté à l’association la somme astronomique de… 38 centimes d’Euro! Voilà une prise de conscience qui m'en "bouche" un coin"! !

Surtout que, continuant ma réflexion, je calcule encore: pour me rendre de mon domicile au point de collecte et retour, j’ai fait 40km, ce qui au prix actuel du gazole représente une dépense de 3.66€. Les bénévoles auront brûlé eux aussi du carburant pour emmener leur butin au dépôt central. Des camions auront consommé du gazole pour acheminer les bouchons vers la Belgique… Et on en consommera encore pour faire fondre les bouchons afin de mouler les palettes…

Les pétroliers (vente de carburant) et l'Etat (recettes sur les taxes générées par le carburant) auront donc gagné bien davantage que l'association!!!

Vous dire mon profond étonnement suite à l’analyse de la situation est un doux euphémisme!

D'autant plus que je me pose maintenant très sincèrement la question de savoir si ma démarche -que je croyais profondément citoyenne- est respectueuse de la gestion des ressources énergétiques…

Loin de moi l’idée de croire à l’inutilité de l’action menée par les bénévoles qui donnent de leur temps et de leur énergie pour une œuvre humanitaire. J'ai du respect pour leurs engagements.

Mais…

Je ne sais pas si lors d'une prochaine opération « Bouchons d’amour » je ne déposerai pas directement quelques euros au fond du sac destiné à la collecte !

L'Etat et les pétroliers ne prélèveront pas au passage!!!!